http://www7.0zz0.com/2012/06/16/08/207599944.jpg
أهداء إلى الأستاذ / حسن عسلية
تهانينا القلبية
http://www7.0zz0.com/2012/06/16/08/463554093.jpg

فتره الخطوبه المقصوده في مجتمعاتنا
الشرقيه المحافظه...هي الفترة...التي تلي عقد القران..او فلنقل عندما يصبح..الارتباط بين المخطوبين او فلنقل بين العائلتين امرا محتوما ورسميا ومعلنا...ويبقا الزواج والزفاف مساله وقت.... فالى الرجل اهمس بهذه الكلمات :
اولا:
اعلم...انك من الان وصاعدا لايمكن ان تعيش بنفس الاسلوب الذي تعودته اثناء فتره العزوبيه...حاول تحديد العادات والممارسات..التي لاتتناسب مع جو العائله..التي تريد تكوينها...وحاول ان تعدلها او تركها.. .(كالسهر خارج المنزل...او قضاء الساعات الطويله امام الانترنيت...وما شابه)اثناء فترة الخطوبه..حتى لاتكون عبئا عليك في بداية حياتك الزوجيه..

http://www7.0zz0.com/2012/06/16/08/684300661.jpg

ثانيا:
حاول ان تعيد ترتيبات اولوياتك..من الناحيه الماديه..والتخلص من كل عناوين الصرف...الغير ضروريه...والتركيز على الاولويات الاساسيه التي تضمن استقرار العائله الاقتصادي..وابتعادها عن الازمات الماديه الخانقه...خصوصا في بدايه الحياة الزوجيه..
ثالثا:
الابتعاد عن كل ما يشوش فكرك من وساوس..عن الزواج ...لا يمكن ان تقود الى شيء ايجابي خصوصا بعد الارتباط الرسمي..واعلم ان معظم هذه الوساوس تاتي من اصدقاء السوء او اصحاب الغرض السيء....
رابعا:
قد لاتكون زوجتك..احلى او افضل امراة في العالم..وقد لاتتمتع بالشخصيه القويه التي كنت تحلم بها.....وقد تظهر منها بعض الامور...التي لاترضي طموحك......ولكن تذكر انها المراءة الوحيدة التي ارتضت ان تهبك حياتها كلها وتجعلها امانه بين يديك....فعاملها على هذا الاساس...وكما يقول الحديث ...عسى ان كرهت منها خلقا رضيت لها اخر..
خامسا:
على الرجل ان يتعلم في هذه الفتره ان لا يبالغ في عواطفه...بل عليه ان يكون في اوج اتزانه..... من الناحيه العاطفيه..وان لايقول ما لا يشعر به وان لايقول كل ما يشعر به الا بعد ان يكون متاكدا من قدرته على الالتزام بما يقول.....فالمراءة ذكيه جدا وهي تفضل الرجل المتزن الذي يجعل من عواطفه خزانا..كبيرا يكفيها العمر كله ويروي الحياة الزوجيه ولو بالقدر المعقول من العاطفة على الرجل المبالغ الذي سرعان ما تنضب قابليته على العطاء العاطفي...بعد اشهر معدودة من الحياه الزوجيه.لتترك الحياة الزوجيه كالصحراء الخاليه...فكم من كلمات حب.....وقصائد غزل ... سقطت صريعة... بمواجهة الحياة الواقعية ومشاكلها..والعبرة بالخاتمة
سادسا :
على الرجل ان يكون صريحا مع خطيبته....يحدثها بكل مايجول براسه من افكاروهواجس.ومخاوف...في ما يتعلق الحياة التي سوف يتشاركانها سويه...وعليه ان لايكثر المبالغه...بتصوير نفسه...كشخص يستطيع ان يحل جميع مشاكل الدنيا بمفرده..فيبدو كالمغفل..وان لا يصور نفسه كالضعيف المهزوز..الذي لايستطيع حولا ولا قوة لوحده فيفقد احترام خطيبته لهه بل عليه التاكيد على مبدا المشاركة في كل شيء.
سابعا:
كن نفسك...وطور شخصيتك..بالتدريج وعالج سلبياتها خير لك من ان تلبس قناعا سرعان ما يتهريء لتنكشف حقيقتك امام من وثقت بك...ولاتحاسب زوجتك على ما فات وأنتهى
http://www7.0zz0.com/2012/06/16/08/780998543.jpg

تعد فترة الخطوبة هي مرحلة الإعداد والتعارف الذهبية التي تكلل بالزواج السعيد الذي يستمر طوال رحلة الحياة
فكيف تضمن نجاح الخطوبة لتحقق حلم العمر؟
وكيف تستفيد من الخطوبة في إرساء قواعد الزواج الناجح الذي يتمتع بالاستقرار وبالسعادة؟
وماذا يفعل الخطيبان إذا تسرب للعلاقة بينهما بعض من الملل أو الفتور، أو ظهرت بعض المشكلات التي تهدد استمرار الخطبة وتتويجها بالزواج؟
وحتى تنجح فترة الخطبة وتكلل بالزواج المستقر الهانئ،
ينصحك ضبعون بالاهتمام بالأمور التالية:
ـ لا تتسرعو في إصدار الحكم على شخصية الخاطب أو المخطوبة، إذ إن جوانب الشخصية ومميزاتها لا تظهر إلا من خلال التعامل.
ـ من المهم ألا تلجئون إلى الارتباط بالخطبة تحت ضغط ظروف معينة، أو هرباً من مشكلة أو صدمة ما أو تحت ضغط أحد أفراد الأسرة بدون موافقتك الشخصية.
فأساس نجاح الخطوبة هو الاقتناع الكامل المتبادل من الطرفين، الذي لا يزال أو يتغير بتغير الظروف.

ـ المصارحة والأمانة في عرض الحقائق من البداية، توفران الكثير من المشكلات التي قد تظهر بعد ذلك.

ـ يجب ألا تكون نظرتك إلى الطرف الآخر نظرة خيالية بحيث يخيل لك أن هذا الشخص سيصنع الأعاجيب، وسيقتحم كافة الصعوبات، حتى يتحقق لك سعادتك.
فالواقع يتطلب مشاركة كل من الطرفين مشاركة واقعية.

ـ في بداية فترة الخطوبة، عادة ما ينشغل الخطيبان بفرحة إتمام الخطبة، وتهنئة الأهل والأصدقاء، ويشعر كل منهما بأنه الأول في حياة الطرف الآخر، مما يؤدي إلى صرف النظر ـ لبعض الوقت.
عن بعض نقاط الضعف في شخصية الآخر.
وهنا يجب عليك أن تسأل نفسك فور ظهور أي شيء قد لا يتفق مع ميولك أو مزاجك في شخصية الآخر: هل يمكن أن أتغاضى عن هذه النقطة؟ وهل نستطيع تغييرها معاً في المستقبل بود وتفاهم؟ أو هل سأنجح في التكيف مع هذا العيب مثلاً؟ ولا تنسوا أن تسألوا أنفسكم كذلك عن نقاط ضعفكم التي تتطلب تفاهماً وقبولاً من الطرف الآخر.

حيرة فتره الخطوبه

يعنى لما تيجى تغازل خطيبتك تقول عليك خلبوص وملكش أمان

ولو مغزلتهاش تقول عليك انك معندكش نظر

اذا زرتها كتير تبقى راجل تقيل ولحوح

واذا مزرتهاش كتير تبقى مش مهتم بيها

اذا كنت بتلبس شيك تبقى بتاع منظره ومقطع السمكه وديلها

واذا ملبستش شيك تبقى معفن

اذا جبتلها هدايا كتير تبقى بتحاول تشتريها بفلوسك

واذا مجبتش تبقى بخيل وجلده


اذا غرت عليها تبقى راجل قفل

واذا مغرتش عليها تبقى بارد او معندكش دم اصلا
أنا بهزر

أحترس

الأنانة : التي تكثر الأنين والتوجع والشكوى .
والمنانة : التي تمن على زوجها بأفعالها .
الحنانة : التي تحن على الزوج السابق إن كانت قد تزوجتن .
الحداقة : التي تحدق عينها في كل شيء ، وتتطلع لكل شيء وتشتهيه .
البراقة : التي تقضي وقتها في التلميع إما لوجهها أو ملابسها وتغفل عن بيتها .
الشداقة : وهي كثيرة الكلام في غير ما فائدة

لا تجوز خلوة الخاطب بالمخطوبة
سؤال:
هل يجوز أن يخرج شاب مسلم مع فتاة في موعد قبل الزواج؟
وإذا خرجا، فما الذي يترتب على فعلهما؟ ماذا يقول الإسلام
بشأن خروج الرجل والمرأة قبل الزواج ؟.
الجواب:
الحمد لله
لا يحل للرجل أن يخلو بامرأة لا تحل له ، لأن ذلك مدعاة إلى الفجور والفساد ،
قال عليه الصلاة والسلام : " ما خلا رجل بامرأة إلا كان الشيطان ثالثهما "
فإن كان للنظر إليها حال عزمه على الزواج ، ومع عدم الخلوة بأن يكون
بحضور والدها ، أو أخيها ، أو أمها ونحو ذلك ، ونظر إلى ما يظهر منها
غالبا كالوجه،والشعر،والكفين،والقدمين فذلك مقتضى السنة مع أمن الفتنة .
يحرم على الخاطب أن يخلو بمخطوبته أو يقبلها
سؤال:
أرجو توضيح ما يلي : هل القبلة من الخد بين المخطوبين
توجب الطهارة الكبرى ؟ وكيف الحال إذا كانت من الفم ؟
وهل هذه الأخيرة تنقض الوضوء عند المتزوجين ؟.
الجواب: الحمد لله
أولا :
الرجل مع مخطوبته ليسا زوجين ، بل هي أجنبية عنه حتى
يتم العقد ، وعلى هذا فلا يحل له أن يخلو بها أو يسافر بها ،
أو يلمسها أو يقبلها ، ولا ينبغي لأحد أن يتساهل في هذا الأمر ؛ فإن النبي صلى الله عليه وسلم يقول : (لأن يطعن في رأس أحدكم بمخيط من حديد خير له من أن يمس امرأة لا تحل له) رواه الطبراني من حديث معقل بن يسار رضي الله عنه ،
وصححه الألباني في صحيح الجامع (5045) .
وعن حكم مس المخطوبة والخلوة بها قال الزيلعي رحمه الله :
" ولا يجوز له أن يمس وجهها ولا كفيها - وإن أَمِن الشهوة - لوجود الحرمة ، وانعدام الضرورة
" انتهى من "رد المحتار على الدر المختار " (5/237) .
وقال ابن قدامة : " ولا يجوز له الخلوة بها لأنها مُحرّمة ، ولم يَرد الشرع بغير النظر فبقيت على التحريم ، ولأنه لا يؤمن مع الخلوة مواقعة المحظور ، فإن النبي صلى الله عليه وسلم قال : ( لا يخلون رجل بامراة فإن ثالثهما الشيطان ) ولا ينظر إليها نظر تلذذ وشهوة ، ولا ريبة " انتهى .
وقد حذرنا الرسول صلى الله عليه وسلم من الخلوة بالمرأة الأجنبية ، فقال : ( ما خلا رجل بامرأة إلا وكان ثالثهما الشيطان) أخرجه أحمد والترمذي والحاكم ، وصححه الألباني
في "صحيح الجامع" (2546) .
ثانيا :
وأما وجوب الطهارة الكبرى ( الاغتسال ) بمجرد القبلة فلا تجب ، وإنما تجب الطهارة الكبرى إذا حصل إذا حصل إنزال المني
أو جماع ، وقد سبق بيان ذلك في جواب السؤال (7529) .
ثالثا :
أما نقض الوضوء بمس المرأة ، فقد سبق في جواب السؤال
(2178) .
تريد الخروج مع الخاطب للتأكد من حاله حتى لا تحدث كارثة
السؤال :
سؤالي متعلق بموضوع سبب لي الكثير من القلق منذ فترة، فقد طُلقت
منذ سنة تقريبا وليس عندي أطفال. لقد مضى علي سنة الآن.
والسؤال : حيث أني لم أكن أعرف الرجل قبل زواجي به, وتزوجته
لأن والداي ظنا أنه يناسبني. والآن ، وقد وقع ما وقع لي, فقد فكرت
أنه من الأفضل أن أكون أعرف الشخص قبل أن أتزوج به. أنا لا أقصد
أن أخرج معه في مواعيد, بل مجرد الحديث والتعرف إذا ما كان يناسبني
أم لا. والنقطة التي أريد أن أوضحها هي أني لا أريد أن أجرح نفسي،
أو أن ينتهي بي المطاف بالطلاق مرة أخرى. وسؤالي هو هل يُبيح
الإسلام للفتاة أن تختار رجلا وتتزوج به؟ أنا بحاجة لأن توضح لي هذا الموضوع. وسأقدّر مساعدتك. وشكرا، والله يحفظك
الجواب :
لقد شرع الإسلام استئذان الأب لابنته حين يزوجها ، سواء كانت بكراً
أم ثيباً ( التي سبق لها الزواج )
ومن حق الفتاة أن تعرف ما يكفي عن الشخص المتقدّم للزواج بها ،
ويمكن أن يتم ذلك عن طريق السؤال عنه بالطّرق المختلفة ، مثل أن
توصي الفتاة بعض أقاربها بسؤال أصدقائه ومن يعرفونه عن قرب فإنه
قد تبدو لهم الكثير من صفاته الحسنة والسيئة التي لا تبدو لغيرهم من الناس .
لكن لا يجوز لها الخلوة معه قبل العقد بأي حال ، ولا نزع الحجاب
أمامه ، ومن المعروف أن مثل هذه اللقاءات لا يبدو فيها الرجل على
طبيعته بل يتكلف ويجامل ، فحتى لو خلت به وخرجت معه فلن يُظهر
لها شخصيته الحقيقية وكثير من الخارجات معصية مع الخاطبين انتهت
بهم الأمور إلى نهايات مأساوية ولم تنفعهم خطوات المعصية التي قاموا
بها مع الخاطب خلوة وكشفا .
وكثيرا ما يلعب معسول كلام الخاطب بعواطف المخطوبة عند خروجه
معها ويُظهر لها جانبا حسنا لكن إذا سألت عنه وتحسّست أخباره من الآخرين اكتشفت أمورا مختلفة ، إذن الخروج معه والخلوة به لن تحلّ المشكلة ولو فرضنا أنّ فيه فائدة في اكتشاف شخصية الرجل فإنّ
ما يترتّب عليه من المعاصي واحتمال الانجراف إلى ما لا تُحمد عُقباه
هو أكثر من ذلك بكثير ولذلك حرّمت الشريعة الخلوة بالرجل الأجنبي - والخاطب رجل أجنبي - والكشف عليه .
ثمّ إننا يجب أن لا ننسى أمرا مهما وهو أنّ المرأة بعد العقد الشرعي
وقبل الدّخول والزفاف لديها فرصة كبيرة ومتاحة للتعرّف على
شخصية الرجل والتأكّد عن كثب وقُرب مما تريد التأكّد منه لأنها يجوز
لها أن تخلو به وتخرج معه ما دام العقد الشّرعي قد حصل ، ولو
اكتشفت أمرا سيئا لا يُطاق فيمكن أن تطلب منه الخُلع وفي الغالب لن
تكون النتيجة سيئة ما دامت عملية السؤال عن الشخص والتنقيب عن أحواله قبل العقد قد تمّت بالطريقة الصحيحة .
نسأل الله أن يختار لك الخير وييسره لكِ حيث كنتِ
وصلى الله وسلم على نبينا محمد .
هل ما فعله للتعرف على صفات مخطوبته صحيح ؟
سؤال:
لي ابنة خالة ، وتبدو أنها ذات دين وخلق ، ولكن لا أعلم كثيراً
عن شخصيتها وفلسفتها في الحياة ونسبه التفاهم بيننا ، قد استعملت الإنترنت سبيلا للتعرف عليها مع التشدد في الالتزام بالآداب ، وخاصة
أننا من عائلة محافظة ، والحمد لله توصلت إلى قرار الزواج منها
إن شاء الله ، ولكن ذلك قد يستغرق سنتين أو أكثر حتى أتمكن من
تأهيل نفسي ، فأنا لا أزال طالباً في آخر سنة من الجامعة .
والسؤال هو : هل ما قمت به جائز ، خاصة أنه استغرق حوالي سنة ؛
ولأن عادات الزواج عندنا لا تتيح للشخص التعرف على شخصية الآخر
إلا بالخطبة ، ولو أنه بعد الخطبة اتضح أنه لا يمكن الاستمرار قد تولد
بعض المشاكل وقطيعة الرحم ؟ وأشعر بضيق مما قمت به وأخشى أنه
يعتبر معصية وخيانة ، وهل يجوز أن أتابع مراسلتها إلى أن أتقدم إلى خطبتها ؟.
الجواب :
الحمد لله
لا تجوز المراسلة والمحادثة مع المرأة الأجنبية ، وإذا قصد الرجل
الخطوبة فعليه أن يسلك الطريق الشرعية إلى ذلك ، وإذا كانت المرأة
التي يود الاقتران بها من أقاربه فإن الأمر يكون أسهل بالنسبة له ،
فإما أن يكون هو على علم بأحوالها أو يستطيع أن يعرف أحوالها
وأخلاقها عن طريق النساء من أهله .
ولا يمكن أن يقف الرجل ولا المرأة على الأخلاق الحقيقية لكل واحد من الطرفين من خلال المراسلة والمحادثة قبل الزواج ؛ إذ لن يظهر من كل منهما إلا عذوبة العبارة وحسن المنطق والمجاملات .
سئل الشيخ عبد الله بن جبرين حفظه الله :
إذا كان الرجل يقوم بعمل المراسلة مع المرأة الأجنبية وأصبحا متحابين
هل يعتبر هذا العمل حراماً ؟ .
فأجاب :
لا يجوز هذا العمل ؛ لأنه يثير الشهوة بين الاثنين ، ويدفع الغريزة
إلى التماس اللقاء والاتصال ، وكثيرا ما تُحْدِثُ تلك المغازلة والمراسلة
فتنًا وتغرس حب الزنى في القلب ، مما يوقع في الفواحش أو يسببها ، فننصح من أراد مصلحة نفسه حمايتها عن المراسلة والمكالمة ونحوها ، حفظا للدين والعرض ، والله الموفق .
" فتاوى المرأة المسلمة " ( 2 / 578 ، 579 ) .
وقد سبق تحريم المراسلة بين ال***ين في أجوبة الأسئلة :
( 26890 ) و ( 10221 ) فلينظرا .
وقد أبيح للخاطب أن ينظر إلى المخطوبة دون ما سوى ذلك من
الخلوة والمصافحة ، ولك أن تعقد عليها وتؤخر الدخول ، ليكون لقاؤك
معها شرعيّاً ، وتستطيع في هذه الفترة تركيز التعرف عليها أكثر وأكثر .
وفي جواب السؤال رقم ( 7492 ) كلام مهم لمثل هذه المسألة فلينظر .
وانظر جواب الأسئلة : ( 7757 ) و ( 2572 ) و ( 20069 )
لتعلم حدود العلاقة بين الخاطب والمخطوبة .

الاعتذار من الزوجة يحميها من .. الجلطة!

ليس عيباً أن يعترف الإنسان بخطئه ويعتذر عنه لمن كان ضحية له. ورغم أنّ هذا الإعتذار أمر كبير وعظيم، هل هناك فعلاً من يُقر بذنبه؟
الجواب صعب لأنّ الحقيقة تؤكد أنه قلّما نجد إنساناً يواجه الآخرين بأخطائه أو يعترف بها. فكلمة "آسف" أو "أعتذر" تعني لكثيرين إنتقاصاً من الكرامة والقيمة فيما تعني لآخرين نوعاً من الإذلال الناتج عن موقف سخيف ومحرج.
الإعتذار والمرض
أمّا بالنسبة إلى الزوجين فالحكاية مختلفة. رغم ما للكلمة من مفعول سحري تمحو كل الجرح والألم في بعض المواقف، إلا أنّ الزوج والزوجة يعاندان وينتظران الشريك كي يعتذر.
وفي حين قد يصعب على الرجل الإعتذار، يُحذّر علماء النفس في كلية "ووركستر" الطبية في جامعة ماساشوستس من أنّ رفض القيام بذلك بعد الإساءة للزوجة قد يزيد من ضغط دمها، ما قد يؤدي بدوره إلى إصابتها بالنوبة القلبية أو الجلطة الدماغية.
وأثبت الاختبار الذي خضع له عدد من الأزواج أنّ النساء اللواتي سمعن كلمة "آسف" عاد ضغط دمهنّ إلى مستواه الطبيعي سريعاً بنسبة 20%، أي أكثر من الرجال الذين ظلوا يشعرون بالغضب والهيجان لبعض الوقت.
بين الزوجين، الإعتذار "فن غير مباشر"
وفي عودة للتحليل النفسي، يؤكد العلماء أنّ لا متضرّر من الاعتذار بين الزوجين لأنّ خلاف ذلك يعقّد الأمور ويخلق الحواجز بين الطرفين. إعتذار أحد الطرفين للآخر رغم أنه لم يخطئ، يجعل الآخر يدرك أخطاءه لأنّ في ذلك تقويماً لسلوك سلبي يظهر من خلاله مدى شجاعة الفرد على مواجهة الواقع.

وبين الصح والخطأ، يكابر الرجل على الاعتذار ويقدّمه لزوجته بطريقة غير مباشرة. ومن أساليبه في الإعتذار نذكر:
إختلاف نبرة الصوت.
الحديث عن موضوع لا صلة له بالمشكلة.
إدخال الكلمات اللطيفة والحنونة أثناء الحديث مثل "حبيبتي"، "حياتي"...
الإتصال على غير عادة بحجة السؤال عن شيء ما.
التعاون في أمور المنزل على غير عادة.
الإدّعاء بالمرض للإهتمام به.
تقديم الهدايا أو الورود من دون مناسبة.
المزاح.
المدح أو الإطراء الجميل.
أمّا الزوجة فلإعتذارها فنّ خاص غير مباشر:
التزيين والظهور بشكل جذاب.
الدلال الجسدي واللفظي.
طلب المساعدة في أمر معين.
البكاء.
إذاً أيّها الزوجان، الإعتذار مطلب أساسي لاستمرار علاقتكما. لذلك لا تكابرا مهما كان الخطأ، فعبارة "أنا آسف" تُصّفي القلوب وتفتح الأبواب أمام التعاطف والتواصل لبناء الثقة والأمان

تحدث في فترةِ الخطوبةِ العديد من المخالفاتِ الشرعيةِ التي يجب تجنبها، منعاً للوقوع في الشبهات المحرمة التي قد تتسبب بالندم لاحقاً، حيث تُعتبر فترة الخطوبة فترة تعارف لتقرير المصير لاحقاً بالارتباط من عدمه، ولتجنب الوقوع في الخطأ إليكِ من ضبعون (http://www.thanwya.com/vb/newreply.php?do=postreply&t=414842)
عشرة محظوراتٍ دينيةٍ في فترة الخطوبة ..
1- أن يعتقد الشاب أنها صارت زوجته وتعتقد الفتاة أنه صار زوجها، فينتهي الأمر إلى علاقاتٍ آثمةٍ والعياذُ بالله، والقصص المؤسفة في هذا الباب لا حصر لها.
2- الكلام الرومانسي، حتى وإن لم يحدث فيه تجاوزاً كبيرًا، قال تعالى {..وَتَحسَبونَه هَيِّنًا وَهوَ عِندَ اللَّهِ عَظِيمٌ}.
3- الكذب، فكلا الطرفين يجد نفسه مضطراً لتغيير بعض الحقائق للتجمل، فيقع في الكذب الذي هو من صفات المنافقين.
4- ضياع الوقت في لقاء بعضهما لفتراتٍ طويلةٍ، أو السهر المفرط بالمكالمات الهاتفية، فتضيع الأوراد والصلوات.
5- تجاهل المسؤوليات تجاه الأهل، فمع بدء الخطبةِ ينشغل كلا الخطيبين بالآخر، فيقصرا في بر أهلهما وصلةِ الرحمِ وحقوقِ من حولهما وفي حقوق الله أيضاً.
6- ذهاب الوقار، فلا يجب التسرع في إبداء المشاعر تجاه الآخر في هذه الفترة، لأن الانطباع الأول هو الذي يدوم.
7- انطفاء لذة ليلة الزفاف، بل وذهاب لذة الحياةِ الزوجيةِ كلها وذلك بعد التعوّد على الملاقاةِ والحديث الدائمين، فكل ما تفعله في الخطبة يسحب من رصيد ما بعد الزواج.
8- الضعف أمام الطرف الآخر واطاعته طاعة عمياء، وتنفيذ أوامره إرضاءً له حتى ولو كان فيها عصيانٌ لله عز وجل ولأهلهما.
9- قراءة الفاتحة، هناك اعتقادٌ أن قراءة الفاتحة بمثابة العقدِ الوثيق، وهذا لم يرد عن النبي ولا عن الصحابة أو السلف الصالح، وقراءتها قبل الزواج بقصد التبرُّك بدعةٌ يجب تجنبها.
10- ارتداء الدبل، هُناك من يعتقد أن إرتداء الدبلة يقوي العلاقة بين الزوجين ويجعل الحب يدوم طويلاً، وهذه عادةٌ ليس لها أصل في الإسلام، لكن اذا كان القصد منها أنها خاتمٌ عادي دون الاعتقاد في بركته فلا بأس.
هل لديكِ محظوراتٌ أخرى في فترة الخطوبة؟!

ما هى الخطوبة ؟؟؟
ما هو تعريفها ؟؟
الخطوبة
وعد بالزواج ..وفرصة شرعية لدراسة شخصية كل طرف واختيار مدى إرتياحه للآخر
فى إطار الأسرة ووسط الناس حتى يصلا إلى قرار الزواج من دون مشاكل أو خروج عن آداب الإسلام هذا الإطار هو الذى يضمن كما يقول الداعية عمرو خالد نجاح الخطوبة بعد أن تبين أن نحو 25% من حالات الفسخ تحدث بسبب أخطاء الطرفين أو تساهل الفتاة وهروب الشاب بدعوى أن من نال مأربه منها لا تصلح للزواج !

العرف جزء من الشريعة
فى الماضى لم يكن هناك عقد مكتوب للزواج وكانت هناك قراءة الفاتحة بين الأهل تعنى إتمام الإتفاق على الزواج ما الفرق بين قراءة الفاتحة فى الماضى وهذه الأيام ؟
فى الماضى كان الناس أقل من الأن بكثير وكان الإشهار يجعل الناس فى ذلك الزمان يعرفون من تزوج من .. فكل شىء كان واضحاً ولا يستوجب عقود موثقة للزواج
لكن من التطور الضخم الذى حدث فى تعداد الناس توصل المشرع إلى كتابه عقد الزواج وأصبح هذا العرف جزء من الشريعة فمن روعة ديننا أنه يحترم الأعراف الحقيقية فى مجتمعاتنا فلو أن مجتمعا أنشأ عرفا لا يتعارض مع الإسلام أصبح هذا العرف جزاء من الإسلام وهذا يدل على أن هذا هذ ا الدين صالح لكل زمان ومكان من هنا أصبحت العقود الموثقة للزواج شرطا فى القانون وشرطاً فى الشريعة. العقود استحدثت فى الإسلام لحفظ وضمان الحقوق ولهذا أصبحت جزءاً من الشرع الإسلامى وهى ضمان لحقوق المرأة
ثلاث مراحل
ما معنى الخطوبة ؟
وهل هى مرحلة الهدف منها تسهيل الرجوع فى الزواج ؟؟
من جمال الإسلام أنه جعل الزواج يتم على ثلاث مراحل :
الأولى الخطوبة
الثانية : عقد القران
الثالثة : الزفاف
والإسلام هنا أعطى الخطيبين فرصتين لرؤية بعضهما عن قرب أكثر قبل إتمام الزواج والبديل لذلك هو ما يفعله الغرب فى مرحلة البوى فريند و الجيرل فريند فالإسلام أراد إعطاء فرص بشكل شرعى لدراسة كل من الخطيبين بشكل شرعى فى ظل إحترام العائلتين لهذه العلاقة وقبول العائلتين لها بحيث أنها عندما يحين موعد الزواج يكون القبول والحب والإحترام والاقتناع والإحساس فى أحسن صورة والإسلام لم يحدد فترة الخطوبة بمدة معينة بحيث يتيح رجوع الطرفين فى قرار الزواج أو يثبت زواج الطرفين
ولهذا حذرنا قبل ذلك من سيطرة الغريزة على عقول المخطوبين لأنها تصنع حجاباً على قدرة العقل على تقويم الطرف الآخر وهنا تكون الغريزة هى المعوق لا كتشاف حقيقة الطرفين . .
ثم تجيء مرحلة أخرى أقل التزاماً من مرحلة فترة الخطوبة، هي المرحلة التي تلي عقد القران
لا تخلعى الحجاب
بعد تمام الخطوبة هل تخلع الفتاة حجابها أمام العريس عند زيارته لها فى البيت ؟
أغلب الآراء الفقهية تقول أن الفتاة لا ينبغى أن تخلع الحجاب أمام خطيبها وههذا الأمر لا أستطيع أن أفتى فيه لأنه يتعلق بفتوى شرعية
هل من حق العروس أن تطلب هدايا من خطيبها أو تسمح له بالإنفاق عليها؟
فى الإسلام آداب جميلة تقول أن حياء المرأة أو الفتاة يمنعها من أن تطلب هدية من خطيبها وأن ذكاء الرجل وحكمته يجعله يستفسر منها عما تحب أن يهديها إذا اشترى لها هدية وهذا يحدث حتى بعد الزواج فإنه أنه لا يحق للفتاة أن تجعل خطيبها ينفق عليها لأن الأب أو الأخ هما المسئولان عن الإنفاق عليها والخطيب غير مكلف شرعاً بالأنفاق عليها
السينما ..خلوة
هل من حق الخطيب الخلوة بخطيبتة والذهاب معاً إلى السينما مثلاً
الأصل أن الخطوبة وعد بالزواج وهدف الإسلام من فترة الخطوبة هو التعارف العقلى بين الطرفين كيف يفكر كل منهما ؟ ما أهدافهما فى الحياة ؟ما الذى يضايقهما أو يضايقه فى التصرفات ؟التركيز هنا بكل قوة يتم على ملامح الشخصية علينا إذن ألا نفسد الأهداف التي من أجلها شرع الله الخطوبة ولأن الخلوة تؤدي إلى تغلب الغريزة، فإن ذلك لو حدث يفسد الخطوبة، ويؤدى إلى نتائج سيئة جداً.
وأنا اريد ان افرق بين الخلوة وبين اللقاء فى النادى لا غبار عليه بين الخطيبين لأنه يتم وسط الناس أما لقاء السينما فأعتقد أنه خلوة تؤدى إلى إثارة الغرائز وكذلك ركوبهما السيارة معه وحدهما فى طريق مصر أسكندرية الصحراوى مثلاً من الأشياء المرفوضة أيضاً أن يأتى العريس للزيارة فيجلس أخوة معهما هذا يمنع قدرتهما على فهم كل منهما الآخر
.إنما يجب أن يجلسا وحدهما فى مكان مفتوح وسط العائلة أو وسط الناس .تلك هى القاعدة .
هل من حق الشاب تقبيل خطيبته ومسك يدها كما يحدث فى أفلام السينما ؟؟
هذا مرفوض طبعاً ومرفوض أيضاً أن الفتاة تمنع نفسها من الإقتراب الفكرى معه أو مد جسور التفاهم والحوار بزعم أ،ن هذا حرام لكن الصواب هو الحرص على التودد والإقتراب مع المحافظة على آداب الإسلام .
الكلام الحلو بعد عقد القران
هل حرام أن يتغزل فى جمال عينيها أو يقول لها أحبك ؟
من حقه أن يقول بأدب فى فترة الخطوبة التى هى وعد بالزواج كل ما يؤكد أنه يتمنى إتمام هذا الزواج وأنه سيكون أسعد إنسان عندما يحدث ذلك وعليه أن ينتقى نوعيه من الكلمات مثل : أنت غاليه عندى جداً أنا أتمنى أن أسعدك وهى كلمات لا توقظ الغرائز بدلاً من أن يقول لها قوامك وعيناك
تقصير فترة الخطوبة
كيف نحقق التوازن بين نموذج البوى فريند الغربى المرفوض من الإسلام وبين الجمود أو الخرس العاطفى الذى يظن خطأ أنه سمه الخطوبة فى الإسلام ؟
الحل هو ما سبق أن تذكرته مضافاً إليه تقصير فترة الخطوبة قدر الإمكان تجنباً للضعف الإنسانى والوقوع فى الخطأ وحتى تسير الخطوبة فى اتجاهها الصحيح فنسبة الزيجات التى تفشل بسبب ما يحدث فى فترة الخطوبة عاليه جداً
25% من إنهيار فترة الخطوبة راجع إلى أخطاء الخطيبين خلال تلك ا لمرحلة وتغيير العريس رأيه. وهناك نوع من الشباب يتعمد بعد أن ينال من خطيبتة مأربه يقول إنها لا تصلح زوجة ويفسخ الخطوبة
علينا أن نعترف بأن الفتاة فى هذه المرحلة تكون مشاعرها جارفة وأن العريس لو تجاوب مع هذا التوهج فى الأحاسيس لدى الفتاة فإن نسبة المصائب التى تحدث فى لعائلات تكون كبيرة جداً وهى أشياء تحدث كل يوم
ما أريد قوله هو أن يكون هناك تمهيد بكلام الحب المغلف ويظل هذا الحاجز أو الغلاف قائماً حتى يتم عقد القران مع تقصير فترة الخطوبة بشكل معقول .
مكالمات نصف الليل
هل المكالمات الهاتفية بين الخطيبين مسموح بها ؟
لا بد أن يتحدثا هاتفياً هذا شىء طبيعى والطبيعى أ يضاً أن تكون المكالمات طويلة لكنى أحذر من المكالمات بعد منتصف الليل .
أريد أن نلخص الأهداف من الخطوبة فى نقاط
1 _ التعارف القوى الوثيق الذى يزيد رغبة الطرفين فى الإرتباط
2_ اكتشاف العيوب وتقويمها إلى عيوب يمكن التعايش معها وعيوب مرفوضة تؤدى إلى إيقاف مسيرة الزواج .
3_ تعارف الأهل وإنصهار الأسرتين
لو قرر العريس فسخ الخطوبة هل يستعيد الشبكة والهدايا وكيف يتم هذا بدون إحداث جرح فى كرامة وقلب خطيبته ؟
دعا القرآن الكريم الطرفين إلى التنازل عن طيب نفس ودون جرح للطرف الآخر.

أجمل ما في الخطوبة
العزومات الروما نسية
على أحلى محلات أكل فى البلد
واللي عمرك ماهاتشويفها بعد الجواز
المهم نصائحي لك عند أي عزومة مع خطيبك

1- الشوكه والسكينة
الأول لازم تعرفي إن الشوكة والسكينة بيتمسكوا من إيديهم
من الطرف يعني مش من الوسط ولا من البوز زي الخنجر ولا من فوق طبعًا
2- العيش
العيش أوعي تفضحينا وتقطعيه بسنانك ولا الرغيف نصين بأيدك وكل نص لقمة وتحشري أوعي - العيش بيتقطع بالسكينة فى الطبق وبعدين تاخدي لقمة - . - لقمة بالعافية قال يعني نفسك مسدودة - - اضغطي على أعصابك جدااا ، وبعدين لما تروَّحي إبقي حِفِّي زي مانتِ عايزه
3- الشوربة
بند الشوربة ده مهم جدًاااا
أبوس رجلك الشوربة تتشرب من غير صوت خالص ومن غير ماتقعدي تنفخي فيها زى القهوجى اللى بينفخ فى حجر للزبون
وطبعــاً عايزك تنسى تمامًاالسلطانية اللي بتقيميها على بقك ف البيت وتدلقي على روحك ، بالمعلقه وبدون صوت ، سخنة ولعة برضه بدون صوت - وتسيبي تلت الطبق ع الأقل مش تميليه عشان تلهطيها لآخر نقطة
4- الأرز
طبعاً بيتاكل بالشوكة أوعي إيدك تتمد ع المعلقة وتغرفي من طبق الرز وتعبي ، إوعي - الرز بالشوكة وكأنك بتبوسيه مش بتاكليه
5- المكرونة
الاسباكتي برضه بالشوكة تتلف على طرف الشوكة لحد ما تخلص وبعدين تحطيها فى بؤك من سكات مش تشفطي المكرونة عود عود
6- السمك
مشكلة : شوفي بتفصلي اللحم عن الشوك ..إزاي؟؟
تقطعي اللحم من النص بالطول وبعدين تفردي اللحم ع الجانبين ولما تخلصي ناحية متقلبيش السمكة.. بلاش شغل الفلاحين
شيلي السلسلة بالشوكة والسكينة وحطيها ف جنب الطبق وكملي أكل النص التاني وبدل الفيلم الهندي ده نصيحة ماتكليش السمك خالص قولي مابحبش السمك وخلصي نفسك
7- الجمبري
إذا كنتي عارفاه ، أول ماطبق الجمبري ينزل.. بصيله بقرف واحتقار شديدين ،آل يعني زهقانة من كتر أكل الجمبري الجامبو ف بيت بابـا وأتنهدي جامد وقولي.. برضه؟؟؟ وتروحي قاطعة راس الجمبرياية بالشوكة ،أنا فى عرضك إنسي المصمصة دلوقتى
8- البطاطس
سواء مسلوقة أو محمرة أوعي تهرسيها وتدبيها على الرز وتدي
لا..لآ...لآ بالشوكة حتة حتة وإنتى زي ما تكوني هاتعيطي من كتر ما البطاطس صعبانة عليكي
9- الفاكهة
لو الفاكهة فيها بذر.. طلعيه من بؤك بالراحة وحطيه فى إيدك وهي مقفولة وبعدين فى طفاية السجاير اللي على الترابيزه
أوعي ياحبيبتي من نظام التفتفة للبذر إنسي
10- لما تخلصي
ولما تخلصي أكل تحطي إيدك على بطنك اللي عصافيرها بتصوصو من العينات اللي كلتيها.. وتقولي له مش ممكن
أنا عمري ما أكلت كدة أنا قدامي أسبوع هابطل أكل فيه وبعدين تمسكي الفوطة اللي دايمًا موجودة على التربيزة من غير لازمة
وتبوسيها آل يعني بتمسحي بؤك وبعدين تستأذني منه لدخول التوليت لإصلاح ماكياجك وتخشي التواليت وتطلعي من شنطة إيديك لفة الفول والطعمية اللي جايباها معاكي طبعاً بهزرمعاكم
وبالهنا والشفـــاء

أفهم وأضحك وأتعلم
http://vb.naqaae.eg/attachment.php?attachmentid=1427&stc=1

لأ موضوع جامد والله
بس ادعيلنا يا استاذ نخلص الاول م الدراسة و بعدين نرجع نقرا موضوعك عشان يفيد

أولا : ألف مليون بركة للأستاذ حسن عريسنا و ربنا يوفقه لما يحبه و يرضاه و يتمم له بخير
ثانيا : جزاك الله خيرا أستاذ حسن ضبعون و الحقيقة أنني وجدت حضرتك بتتكلم في نفس الموضوع في منتدى آخر و خجلت أن أنقل الموضوع و قد رفعت عني الحرج حين بينت لعريسنا ما يريد

لأ موضوع جامد والله
بس ادعيلنا يا استاذ نخلص الاول م الدراسة و بعدين نرجع نقرا موضوعك عشان يفيد
دعواتنا بالتوفيق والنجاح

أولا : ألف مليون بركة للأستاذ حسن عريسنا و ربنا يوفقه لما يحبه و يرضاه و يتمم له بخير
ثانيا : جزاك الله خيرا أستاذ حسن ضبعون و الحقيقة أنني وجدت حضرتك بتتكلم في نفس الموضوع في منتدى آخر و خجلت أن أنقل الموضوع و قد رفعت عني الحرج حين بينت لعريسنا ما يريد

مشرفنا العزيز
مرور كريم
وشكرا جزيلا

بصراحة موضوووووووووووووووووووووووووووووووع رائع رائع رائع كعادة كتابت حضرتك بجد روعة ومفيدة جدا
بس الواحد يلحق يخلص جامعة:blush: ويقرا هالكلام كدة بتمعن لاننا اكيد حنجتاجه كتييييييير:bosyht9::bosyht9::d

بصراحة موضوووووووووووووووووووووووووووووووع رائع رائع رائع كعادة كتابت حضرتك بجد روعة ومفيدة جدا


بس الواحد يلحق يخلص جامعة:blush: ويقرا هالكلام كدة بتمعن لاننا اكيد حنجتاجه كتييييييير:bosyht9::bosyht9::d

نتمنى لكى التوفيق بالجامعة وتكونى من المتفوقين

موضوع رائع واضحكنى كثيرا
جزاك الله خيرا

موضوع رائع واضحكنى كثيرا
جزاك الله خيرا
ربنا يجعلك دائما سعيدة
شكرا لمرورك الكريم

نصائح وارشادات جميلة بارك الله فيك أستاذ محمد وأتنمي أن أكون كما مكتوب بإذن الله

نصائح وارشادات جميلة بارك الله فيك أستاذ محمد وأتنمي أن أكون كما مكتوب بإذن الله

مشرفنا العزيز
مرور كريم
وشكرا جزيلا