تمانية صاعيدة بيهزرو مع بعض صفصفو على تلاتة قالو كفاية كدة لا تقلب بجد.




مرة واحد صعيدي قلبه وقف نزل يزقه.




استضافو ابو العربى فى برنامج من سيربح المليون فسأله جورج سؤال المليون و كان السؤال الحج فريضة ام سنة فاندهش ابو العربى و قاله هاستعين بصديق ابن عمى غريب فى بورسعيد فقاله السؤال قاله اللى سألك السؤال ده مش فاهم حاجة فسأله ابو الع


مريض راح للدكتور يشتكي من صداع فسأله الدكتور انت لما تنام يكون الشباك مفتوح او مقفول قال المريض مقفول قال الدكتور سيبه مفتوح ونام تاني يوم جاء المريض فساله الدكتور راح الصداع....! قال له الصداع راح والتليفزيون راح والغساله راحت والمكيف راح والثلاجة راحت و............



مريض راح للدكتور يشتكي من صداع فسأله الدكتور انت لما تنام يكون الشباك مفتوح او مقفول قال المريض مقفول قال الدكتور سيبه مفتوح ونام تاني يوم جاء المريض فساله الدكتور راح الصداع قال له الصداع راح والمكيف راح والثلاجة راحت وربى ليه قاله لأن الحج اما قرعة ياما سياحى

زود تاني يا أستاذ شريف

المهم تنال اعجابكوا

متشكرين يعم بلاش تتعب نفسك تاني

زود تاني يا أستاذ شريف عاوزين نخرج من شوية من مواضيع حافز الأثابة 200% ومواضيع التثبيت

بصراحة مش حلوة

اسمع دى ياشريف

كان فى قرية كلها اغبياء وكان فيها حفرة كل الناس بتوقع فيها وتتعور
العمدة جمع اذكى 3 فى القرية علشان يحلو المشكلة
اول واحد قال: احنا نبنى مستشفى جنب الحفرة اللى يقع يدخل يتعالج
العمدة:انت غبى اوى
تانى واحد:احنا نجيب اسعاف جانب الحفرة اللى يقع تشيلة للمستشفى
العمدة:انت اغبى منة اقعد
التالت:يا حضرة العمدة احنا نردم الحفرة دى ونعمل واحدة تانية جنب المستشفى

اسمع دى ياشريف

كان فى قرية كلها اغبياء وكان فيها حفرة كل الناس بتوقع فيها وتتعور
العمدة جمع اذكى 3 فى القرية علشان يحلو المشكلة
اول واحد قال: احنا نبنى مستشفى جنب الحفرة اللى يقع يدخل يتعالج
العمدة:انت غبى اوى
تانى واحد:احنا نجيب اسعاف جانب الحفرة اللى يقع تشيلة للمستشفى
العمدة:انت اغبى منة اقعد
التالت:يا حضرة العمدة احنا نردم الحفرة دى ونعمل واحدة تانية جنب المستشفى
والله فظيعة اول مرة اضحك من قلبي من الصبح

والله فظيعة اول مرة اضحك من قلبي من الصبح

دى عشانك يامريسي


فيه شايب قال لولده: انت ماتستحي على وجهك شف عيالك ماشاءالله عليهم لحاهم طويله ولا يدخنون ويصلون بالمسجد وانت الله لايبلانا حالقن لحيتك وتدخن ولاتصلي بالمسجد ماتستحي على وجهك.. قاله ولده: هذولا عيالي انا اللي مربيهم لكن انا من اللي مربين؟

كان فيه أمريكي وبريطاني وعراقي في مقهى .....

شرب الأمريكي وفجأة قذف كوبه في الهواء وسحب مسدسه واطلق وكسر الكوب وقال : في امريكا الاكواب عندنا رخيصه لهذا لانحتاج ان نشرب من نفس الكوب مره اخرى

وشرب البريطاني وفجأة قذف كوبه في الهواء وسحب مسدسه واطلق وكسر الكوب وقال في بريطانيا يوجد رمل كثييير لصناعة الاكواب لهذا نحن ايضا لانحتاج ان نشرب من نفس الكوب مره اخري

اما العراقي كان هادي وبارد لأبعد حد ... شرب القهوة وفجأة قذف كوبه في الهواء وسحب مسدسه وأطلق النار على الأمريكي والبريطاني وقال :في بغداد عندنا امريكان وبريطانين كتير لهذا لانحتاج ان نشرب القهوة مع نفس الأشخاص مره اخرى

ندل أنقذ شخص كان بيتحرق فكرموه وسألوه ايه سبب شجاعتك : قالهم أولا : عشان ما يموتش شهيد ثانيا : عشان يعيش طول عمره مشوه

دى عشانك يامريسي


فيه شايب قال لولده: انت ماتستحي على وجهك شف عيالك ماشاءالله عليهم لحاهم طويله ولا يدخنون ويصلون بالمسجد وانت الله لايبلانا حالقن لحيتك وتدخن ولاتصلي بالمسجد ماتستحي على وجهك.. قاله ولده: هذولا عيالي انا اللي مربيهم لكن انا من اللي مربين؟



دي موعظة مش نكتة بس احلي من كل النكت شكرا

سواق قتل 60 واحد في حادثة.... لما سأله الظابط ليه قتلتهم؟ قال له كنت ماشي وبعدين فجاة العجلة ضربة ..ولقيت على يميني فرح وعلى شمالي راجلين ... ادخل في مين ؟ قاله الظابط ادخل في الراجلين.. قاله م انا دخلت في واحد والتاني دخل الفرح

مرة واحد بيعدي الشارع مع صحابه خبطته عربية مات. نقوا واحد منهم عشان يقول لمراته فراح لها فتحت له الباب قال له: "جوزك ضيع كل فلوسه ع القمار" قالت له: "إلهي ينشل البعيييد!" قال لها: "و باع البيت" قالت له: "إلهي يبيعوا عنيه!" قال لها: "و اتجوز عليكي على فكرة" قال له: "إلهي يدخلوا عليا شايلينه" الراجل قال: "بس..خشوا يا... رجاله

مرة واحد مخنوف من الدنيا كلها رن جرس الباب الساعة 10 صباحا فتح الباب لقى وحدة مذيعة بتقلة ممكن نعرف بتعمل اية لما تقوم من النوم قال انا بقوم من ام النوم بنزل ام رجلى اروح ام الحمام افتح ام الحنفية اغسل ام وشى اروح ام الغرفة اقلع ام الترنج البس ام البنطلون انزل من ام الشقة اركب ام الاتوبيس انزل من ام الاتوبيس اروح ام الشغل وبعد ما اخلص ام الشغل ارجع ام البيت وخلاص فقالت المزيعة شكرا يا فندم ويلعن ام البرنامج اللى خلانا نشوف ام وشك

مره واحد بيقول لواحد صاحبه اسكت مش انا حماتى ماتت امبارح قاله لا حول الله يا رب ماتت ازاى الست دى قاله وانا واقف معاها فى البلكونه وقعت من الدور الخامس قاله لا حول الله يا رب دى موته وحشه قوى قاله لا ماهى ماوقعتش على الارض قاله امال ماتت ازاى قاله وقعت على سلك الكهرباء قاله يا ساتر يارب دى موته وحشه قوى ماتت من الكهرباء طبعا قاله لا يا عم ماهى الكهرباء كانت مقطوعه قاله امال ماتت ازاى بس قاله اصل السلك نطرها فى حمام السباحه قاله لا اله الا الله ماتت غرقانه قاله بس يا عم اعوز بالله ماهو اول ما نزلت فى الميه الطشه رفعتها على منط الحمام وطلعت عندى فى البلكونه تانى قاله امال انت بتقول ماتت ازاى قاله اصلى لما زهقت قمت خانقها بس بقه يا عم .

واحد ضابط مظلات امه حلمها ما بيخيبش. كان عنده عرض أمام الوزير .....قالتله بلاش تنط عشان أنا حلمت ان البراشوت مش هيفتح. المهم جه ينط .... خاف وافتكر فزميله سأله أيه الحكاية؟؟ فلما قاله رد عليه زميله ....ولا يهمك خذ البراشوت بتاعي وهات البراشوت بتاعك. نط صاحبنا وفتح البراشوت ..أتفتح معاه شوية ولقى زميله نارل بسرعة وبيصرخ . الله يخرب بيت أمـــــــــــــــك ...........دى هديه ل لوجين

محمدين وحسنين دخلوا الجيش وهم واقفين فى الطابور جه القائد وسأل محمدين ايه اللى فى ايدك ده قاله البندقية يا فندم قاله لا يا حمار دى اغلى حاجة عندك اعتبرها مراتك قاله حاضر يا فندم سابه وبيسأل حسنين ايه اللى فى ايدك ده يا عسكرى حسنين قاله مراة محمدين يا فندم

متشكرين يعم بلاش تتعب نفسك تاني

على فكره دا انت مش على ما تفرج بس
دا انت اعصابك تعبانه اوى
ومحتاج تروح للدكتور
او تركب حنطور
او اى حاجه فيها ور
وشكرا
وفكها علشان تفرج
طول ما انت كده عمرها ما هتفرج

على فكره دا انت مش على ما تفرج بس
دا انت اعصابك تعبانه اوى
ومحتاج تروح للدكتور
او تركب حنطور
او اى حاجه فيها ور
وشكرا
وفكها علشان تفرج
طول ما انت كده عمرها ما هتفرج

!!!!!!!!!!!!!!!؟
علي فكره انا قولت كفايه علشان النكت كانت عن الصعايده الي انا واحد منهم
بس مكنش في داعي للكلام الي قولتة ده كله
اما بخصوص اسمي فمن السهل اني اخليه مهند مثلا
فياريت تنقد ما يستحق النقد

اخر اقاويل القذافي

الـقـذآفـي: مــســتـعــد لـتــحــمــــل تــكــآلــيـف عــلاج
.
.
....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اي شهيـــــــــــــــد

كــــلــــمــــة (احبك) الـــلــــى بــــتــــقـــــولـــهــــا الــــبــــنــــت لـــلـــــشــــــاب ...
.
.
.
....

أ = انــــــكـــــد عـــــلــــــيــــك
ح = حــــنــــكــــــد عـــــلــــيـــــك
ب = بــــــرضــــــو حــــــنـــــكــــد عـــــلـــــيـــــك
ك = كــــل يـــــوم حــــــنــــكـــــد عـــــلـــــيـــــك

اذا تقدم رجل لطلب يد بنت في العشرون من عمرها
قالت بصوت هاديء كيف هو...
واذا كانت في الثلاثين قالت من هو...
اما في الاربعين قالت اين هو...

مرة واحد قاعد على القهوة زعلان وقدامه كباية شاى راح جاى واحد فتوة ومفترى شرب الشاى وقاله ايه تقدر تعمل حاجة راح الراجل قعد يعيط راح الراجل المفترى قاله كل ده عشان كباية شاى قاله اصل النهارده الدنيا ملطشة معايا قمت من النوم المية مقطوعة وصاحب البيت عايز الايجار والموتسكل بتاع الشغل اتسرق واطردت من الشغل حتى كباية الشاى
:
:
:
:
...:
اللى حطيت فيها السم جيت انت وشربتها

كــــلــــمــــة (احبك) الـــلــــى بــــتــــقـــــولـــهــــا الــــبــــنــــت لـــلـــــشــــــاب ...
.
.
.
....

أ = انــــــكـــــد عـــــلــــــيــــك
ح = حــــنــــكــــــد عـــــلــــيـــــك
ب = بــــــرضــــــو حــــــنـــــكــــد عـــــلـــــيـــــك
ك = كــــل يـــــوم حــــــنــــكـــــد عـــــلـــــيـــــك




ههههههههههههه

واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له:
>>"بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟" قالها: "مش عارف يا حياتي المأذون
>>كتب تاريخ انتهاء العقد فين

واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له:
>>"بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟" قالها: "مش عارف يا حياتي المأذون
>>كتب تاريخ انتهاء العقد فين


ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
جميله جدا
المفروض انه بيبقى مكتوب بحبر سرى تحت على الشمال

واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له:
>>"بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟" قالها: "مش عارف يا حياتي المأذون
>>كتب تاريخ انتهاء العقد فين


للأسف دا بيبقي عقد احتكار

زحلقني الصابون في الطرقه ..... من كتر البعد والفرقه ...

وشقلبني الموووز في الاوضه..... من الحب وايامه السوده ...

واحد راح يخطب عروسة فبيقول لأبو العروسة ، يا عمي أنا عندي فلوس كتير وشركات ومصانع وعربيات وقصور ، بس عندي مشكلة واحدة بس ، رد أبو العروسة وقاله : مشكلة أيه يا أبني ، رد العريس وقاله : مشكلتي أن أنا كداب يا عمي

واحد بيقول لصاحبه : شايف الست الي واقفة هناك دي ، بتضرب جوزها كل يوم ، صاحبه قاله : وعرفت أزاي ، رد عليه وقاله : أصلها مراتي

مسطول كان في الأستاد وبيفرج علي ماتش ، ففي جمهور كان قاعد جنبه ومتحمس قوي وعمال يقول : الله حي الأول جي ، راح جاء الهدف الأول ، راح الجمهور هتف تاني : الله حي التاني جي ، راح جاء الهدف التاني ، راح المسطول قام وهو متنرفز وقال : يا جماعة الي شاف الماتش ده قبل كده ميتكلمش

كلايت تاني مرة : د يك بيقول لفرخة : أنتي كل يوم بتبيضي وعمرك ما كلتي بيض ، قالت له الفرخة : ما أنت طول عمرك بتدن الفجر كل يوم عمرك ركعتها

سمير ألحق مراتك بتولد ، قام سمير يجري ويجري ، ووقف وقال : بس ده مش شهرها ، مش مهم أروح برضه أشوف فيه أيه ، قام يجري ويجري ، وقف وقال : بس مراتي مش حامل ، مش مهم أروح برضه أشوف فيه أيه ، قام يجري ويجري ، وقف وقال : بس أنا مش متجوز ، مش مهم أروح برضه أشوف فيه أيه ، وقام يجري ويجري ، وبعدين وقف وقال : أصلا أنا مش سمير

فيه قردين : قرد محظوظ وقرد فقري ، كل يوم يروحوا عند شجرة الموز والقرد المحظوظ يطلع فوق الشجرة ويحدف الموز للقرد الفقري وكل يوم صاحب الشجرة يلم الفلاحين ويمسكوا القرد يضربوه علقة سخنة والقرد الثاني يجري منهم ، في يوم القرد الفقري قال للقرد المحظوظ : أنا حأطلع فوق الشجرة وأنت تستني تحت ، فطلع القرد الفقري الشجرة وراح الفلاحين اتلموا علي القرد المحظوظ الي واقف تحت الشجرة ومسكوه ، وراح صاحب الشجرة قالهم : سيبوه ده أضرب كتير قوي ، هاتولي القرد أبن الجزمة الي فوق ده علشان نضربه

أب بيقول لأبنه : أنا نويت أخطب لك يا أبني ، الأبن قاله : لا يا بابا أنا شوفت أمي وعارف ذوقك

مصري بيسأل لبنابي : الدنيا عاملة ايه معاك ، قاله اللبناني : بالنهار سايق هامر وبالليل مع قمر ، وأنت يا مصري الدنيا عاملة أيه معاك ، قاله المصري : في النهار سايق تريللا وبالليل مع غوريللا

أسرع مخلوقات العالم : المركز الثالث : الغزال ، المركز الثاني : الفهد ، أما المركز الأول : واحد ساقط وأبوه بيجري وراه

أذا أردت شخص ما بشدة فأطلق عليه النار ، فإن مات فأعلم أنه لم يكن لك من البداية ، وأن لم يمت فأجري يا معلم ده طلع عفريت

أسد ونمر وتعلب وفار تايهين في غابة ، فقال النمر : أحنا جوعنا ، رد التعلب : أيه رأيكم نأكل أضعف واحد فينا ، راح الفار وقف جنب الأسد وقال : أقسم بالله الي حيلمس الأسد لأمسح به الأرض

مرة واحد بلدينا أتخانق مع أبوه ، فساب له البيت وحيمشي ، أبوه قاله رايح فين ، مردش عليه ، وقام موقف تاكسي وركب ، السواق قاله : علي فين ، رد بلدينا وقاله : هع هع ، إذا كان مقلتش لأبويا رايح فين يبقي حأقولك أنت

واحد مبيصومش في رمضان قال لمرأته : جهزي لنا السحور ، قالت له : ليه هو أنت بتصوم ، قالها هو يعني يبقي لا صيام ولا حتي سحور ، خلاص بقينا كفرة للدرجة دي

اتنين بلدينا بيكلموا عن شهر رمضان ، الأول بيقول : الجو حر قوي السنة دي والصيام صعب ، راح التاني قاله : والله الواحد مش عارف كان حيعمل أيه ، لولا شوية الميه الي الواحد بيشربهم وهو بيتوضأ كان كمل اليوم ازاي

ابليس سمع العيال بتغني : رمضان جانا ، فوقف يغني ويقول : رجب حوش صاحبك عني

واحد بيسأل صاحبه : أنت لسه خاطب ؟ قاله صاحبه : لا ، قاله أحسن برضه دي خطيبتك كانت وحشة وهبلة ، ما علينا ، أنت عامل أيه دلوقتي ، رد صاحبه وقاله : أجوزتها

واحد بيعاكس واحدة ماشية وقالها : يا عسل ، قالت له : أنت أهبل ، قالها : طيب ممكن رقم تليفونك ، قالت له : أنت أهبل ، قالها : تتجوزيني ، قالت له : أنت بتتكلم جد ؟ قالها : أنتي هبلة

محشش اشتري شريط محمد حماقي .. وطلع الشريط بايظ ..حطو ف الكاسيت وشوية الاغنية ابتدت تقطع اتغاظ المحشش وراح باصص للكاسيت وقال ! ! !

.
.
محمد وحياة ابوك لومش حافظ الاغنية خليك ساكت

الجري نص الجدعنة ، عارفين نص الجدعنة التاني إيه : أنك تشتم وأنت بتجري برضه

http://files.fatakat.com/2010/2/1264986573.gif

بجد انكت تهلك من الضحك يا استاذ احمد موضوع جميل وطريف
http://files.shabab.ps/vb/images_cash/uploads/080229113429QSBN.gif

مرة واحد فتح الباب وقعد يصرخ ويقول : حماتي حترمي نفسها من الشباك ، فواحد بيقوله : طيب وأنت زعلان ليه ، قاله : أصل الشباك مش راضي يفتح

عزيزي الجو : رمضان قرب ومش حنستحمل الحر ، وهانبقي عطشانين . . . وحياة أبوك بطل هزار بقي

اتنين أغبياء بيلعبوا شطرنج ، الملك مات مشلول منهم

محمد انور السادات راح لشيخ >>>

قاله :- انا سرقت فى عهدى 50 الف جنيه ،

قاله :- بسيطه روح الكعبه ولف 50 لفه ،
.........
...راح هناك لقى احمد نظيف بيلف ،

قاله :- بتعمل ايه هنا قاله بلف 500 لفه ،

قاله :-يا ابن الايه كل ده سرقتوه بعد عهدى ،

قاله :- يا عم فوكك ده عم حسنى جايب موتسكل ،

وبيلف بقاله 3 ايام ........

مرة واحد أشتري كلب لمراته ، قام الكلب عضها وماتت ، وفي العزاء الصوان كان مليان رجالة ، واحد صاحبه قاله : ياه كل دي رجالة جايه تعزي في مراتك ، الراجل قال : لا ، دول جايين يشتروا الكلب

إلي كل من أسأت إليه قبل رمضان أو كل من أخطأت في حقه أوقصرت في حقه ، ولكل من أذيته وزعلته عن قصد أو بغير قصد ،أقول له . . . . . . . . . . . هو أنت لسه شفت حاجة ، أنا حأوريك بعد العيد

قال لها ساذهب واتركك
قالت الى اين ؟؟
قال الى بلاد لا تعرفينها يا حبيبتي
قالت له : انتظر انتظر ارجوك
...قال لها : ماذا ؟؟
فقالت :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
والنبى ماتنسى تجبلى معاك حاجة حلوة

بخيل جاله ضيوف وقال لمراته : أنا بأفكر أدبح البغبغان علشان نعمل شوربة وفتة ، ونشوي الضلوع علي الفحم ، ونعمل الجناح هواية ، وممكن كمان نعمل لحمة رأس ومخ ، ونقلي الكبد والقوانص . . رد البغبغان وقاله : ما تيجي تحلبني كمان علشان تعمل رز بلبن يا معلم

كل يوم الولد يرجع من المدرسة يقول لأبوه : بابا أنا أخدت 10

وأبوه يقوله : برافو عليك يا ميشو

وفضل على الحالة دى شهر
......
لحد ما فى يوم رجع قال بابا : أنا أخدت 3

رد ابوه : ليه كده أخص عليك يا ميشو

رد ميشو : ما هو ده اللى لاقيته فى جيبك يا بابا

كلاكيت تاني مرة : تونسي بيشتكي لليبي وبيقوله : تخيل رئيسنا بعد 23 سنة قال ) الأن فهمتكم ( رد الليبي وقاله : أحمد ربنا ، أحنا الرئيس بتاعنا بعد 42 سنة جاي يقولنا ) من أنتم (

أشكركم جميعا علي مروركم علي هذه الصفحة وإن شاء الله هناك المزيد وأتمني منكم الي تعجبه نكتة من الموجودة يعمل عليها أقتباس علشان أعرف أكتر نكتة أضحكتكم . تحياتي لكم جميعا . ونواصل بعد فاصل قصير

عريس بيقول لعروسته : لازم تعرفي أن كلمتي في البيت ذي الساعة ، راحت عروسته بصت له بنظرة غضب . . راح قالها : يعني لا بتقدم ولا بتأخر

من أكثر المعارك في رمضان . . . . . أنك تروح تشتري قطايف والمحل زحمة

سأل شاب أحد الحكماء : كيف يتوج الملك في سن 14 ولا يسمح له بالزواج الا في سن 18 عام ، فأجاب الحكيم علي الفور : لأن حكم الدولة أسهل من حكم أمرأة

فار كل يوم يدخل السوبر ماركت ، يأكل الجبنه اللي في المحل ، فصاحب المحل مسكه وكسر له سنانه ، وقف الفار وقال : مث مثكلة هثرب عثير

قمة الصبر . . . . . أنك تشوف أخوك بينضرب من أبوك وأنت قاعد في غرفتك بتستني دورك

مرة عيل صغير كان بينادي علي أمه وبيقولها : ماما عايز أشرب ، قالتله : قوم يا حبيبي هات لنفسك ميه عشان أنا بطبخ ، قالها : وأنا بأتفرج علي الكرتون ، قالتله : قوم بدل ما أجي أضربك ، قالها : وأنتي جايه تضربيني يا ماما هاتي معاكي كوباية ميه

ياريت عدم مزج النكت بالدين

ياريت عدم مزج النكت بالدين

عذرا، إن كان هناك خطأ فهو غير مقصود، تحياتي لك

واحدة ست بتسأل جوزها : أنا لو مت حتعمل أيه ؟ قالها : ياه ده أنا أجنن يا حياتي ، قالتله : يعني مش حتجوز بعدي ؟ قالها جوزها : المجنون ممكي يعمل أي حاجة يا حياتي

حكمة اليوم - : قال حكيم : الزواج بأمرأة يكمل نصف الدين ، لذا تزوج من أمراتين لتكمل الدين كله

تلميذ غبي عامل شاطر في أمتحان التعبير مطلوب منه كتابة 5 صفحات تعبير عن الخيل وسباق الخيل ، كتب في أول سطر : ركب الرجل الحصان ،وكتب في أخر سطر : نزل الرجل من الحصان ، وكتب في باقي الصفحات : درجن - درجن - درجن - درجن - درجن - . . . . . . . .

أهم حاجة في الدنيا وفاء الأصدقاء بمعني : تمرض .. نكون معاك وهذا هو الوفاء ، تفرح . . نفرح معاك وهذا هو الوفاء ، تتأخر . . نستناك وهذا هو الوفاء _ _ _ عايز فلوس : ولا أعرفك . ولا أعرف وفاء

رمضان كريم _ عيد فطر مبارك _ عيد أضحي سعيد _ شم نسيم جميل _ ألف مبروك نجاح الولاد _ كل سنة وأنت طيب . . . . . كده ملكش حاجة عندي لمدة سنة قدام

ضابط شرطة خطيبته بتسأله : ايه الكلمة اللي أولها ب وأخرها ك ، رد الضابط وقالها الكلمة هي . . . بطاقتك

. . . . . .

ضابط شرطة خطيبته بتسأله : ايه الكلمة اللي أولها ب وأخرها ك ، رد الضابط وقالها الكلمة هي . . . بطاقتك

بجد حلوة
تسلم

واحد كريم جدا حصلت حريقة في بيته ولما جم رجال المطافي أقسم أن هما يتغدوا الأول قبل أطفاء الحريق

واحد بخيل جدا قال لولاده : اللي مش حايتعشي معايا حياخد جنيه ، العيال متعشتش وأخد كل عيل جنيه ، وأما العيال نامت أبوهم أخد الجنيه منهم وهما نايمين ، ولما طلع النهار قال لولاده : اللي ضيع الجنيه بتاع امبارح ملوش فطار

غبي لقي كنز قال كويس فاضل الاقي الخريطة

دبانة وقعت في كأس خمرة طلعت تقول : وسسسع للنسسسر

ميكانيكي أشتري سرير جديد نام تحته

شحات كان معاه فلوس كتير أصحابه سألوه حتعمل بيها أيه ، الشحات قال لهم : حأبني جامع وأشحت قدامه لوحدي

واحد جزمته اتقطعت خيطها ، وبعد أسبوع لقاها كويسة فك الخياطة

واحد غبي عنده أرق ومش عارف ينام ، صاحبه قاله : عندي لك حل ، أنت تعد من واحد لخمسماية وبعدها حتنام علي طول ، صاحبنا مكدبش خبر وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير ، وبدا يعد . . واحد . . أتنين . . ولما وصل العد ل 210 كبس عليه النوم قوي ، قام جري وغسل وشه ورجع السرير تاني علشان يكمل العد لحد خمسماية

مرة واحد بيقول لصاحبه : جيب لي نتيجة الأمتحانات بس لو لقيتني ساقط في مادة قولي محمد بيسلم عليك ، ولو مادتين قولي محمدين بيسلم عليك ، كده يعني ، راح صاحبه جاب له النتيجة وقال له : أمة محمد بتسلم عليك

واحد أتصل بزوجته وقال لها : أنا كسبت المليون جنيه ، جهزي الشنطة ، قالت له : أجهز ملابس الصيف والا ملابس الشتا ، قالها : أي حاجة المهم أرجع ما الأ قيش في البيت

واحد سألوه : ليه بتاخد الدوا قبل ميعاده ، قالهم : عشان أفاجئ الجراثيم

قالوا للرئيس : مش حتقول خطبة تودع بيها الشعب ، قال لهم الرئيس : ليه هو الشعب رايح فين

مهندس مصري بيسأل مهندس أجنبي .. انت بتقبض كام؟
الأجنبي قال: 700 دولار اساسي + 800 دولار بدل سفر + 400 دولار بدل خطر + 600 دولار بدل غربه .. راح الأجنبي سأل المصري .. و انت كام ؟!
قال المصري : 300 جنية
قال الأجنبي : بدل ايه ؟؟
قال المصري:
...............
.
.
.
...
.
.
.

بدل ما أشحت !

حميييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييي ل

إلي كل من أسأت إليه قبل رمضان أو كل من أخطأت في حقه أوقصرت في حقه ، ولكل من أذيته وزعلته عن قصد أو بغير قصد ،أقول له . . . . . . . . . . . هو أنت لسه شفت حاجة ، أنا حأوريك بعد العيد
هههههههههههههههههههه
بجد تسلم ايدك عرفت تضحكنا

فرختين ماشيين مع بعض ، الأولي معلقة بيضة علي رقبتها ، فالتانية بتسألها : ايه البيضة الي أنتي معلقاها دي ، ردت عليها الفرخة وقالت لها : دي صورتي وأنا صغيرة

مرة واحدة بتقول لجوزها : أنا كل يوم أما أنام بأحلم بيوم جوازنا ، رد جوزها وقال لها : هي لسه الكوابيس دي بتيجيلك

سأل الضابط الجندي : لو شفت دبابة العدو حتعمل أيه ، قاله الجندي : حأفجرها ، قاله الضابط : ولو دبابتين ، قاله الجندي : حأفجر واحدة وبعدين التانية ، قاله الضابط : ولو 3 دبابات ، قاله الجندي : حأعمل نفسي لغم وحأفجرهم ، قاله الضابط : ولو 4 دبابات ، قاله الجندي : حرام عليك يا فندم ، هو مافيش حد حيحارب العدو غيري

واحد بلدينا نزل محطة مصر ، لقي بتاع الأنابيب بيخبط عليها بالمفتاح ، راح قاله : أفتح لي واحدة ساقعة لو سمحت

قال لها : يمكن مكنش غني ولا عندي عربية ولا فيلا ولا مزرعة ولا فلوس ذي محسن صاحبي ، فدمعت عيناها واقتربت منه وقالت له : إن كنت بتحبني بجد عرفني علي محسن

محشش بيسال واحد يعني ايه كلمه

why

رد صاحبه قاله ليه

رد المحشش قاله بسال عادي

واحد بيقول للشيخ:
لو أنا إتزحلقت في المطبخ وغصب عني دخل فى بؤي
ميه وصباعين محشي وحته لحمة وحتتين كنافة غصب عني
كده ابقي فطرت ؟؟؟
.

.

.

.
.

.

.

.
قالوا لا كده تبقى اتغديت

المريض:يا ترى يادكتور ممكن أعيش 100 سنة
الطبيب:أنت بتدخن أو بتشرب
المريض:لا عمري دقت سيجارة أو كأس
الطبيب:بتسهر عالتلفزيون
المريض:ولابفتحه
............الطبيب:بترهق صحتك ونظرك بالقراءة
المريض:مبعرفش اقرا
الطبيب:بتسافر على طرق خطر أوبتسوق كتير
المريض:معنديش عربية ولا بسافر
الطبيب:طب بتلعب رياضة عنيفة أومرهقة
المريض:عمري ماعتبت نادي
.
.
.
.
..
.
.
.
.
الطبيب:امال عايز 100 سنه تهبب إيه فيهم

واحد صعيدي اسمه ثابت دخل الجيش

فـ الظابط كل ما يقول ثاااااااابت

يرد و يقول تمام يا فندم
......
الظابط قعد يفهمه ثابت بعنى أقـف ثابت مكانك و متتحركش

و برده ثابت مبيفهمش و الموضوع إتكرر كتير

فـ الظابط قرر انه ينزل ثابت أجازة عشان الحفله بتاعت القوات المسلحة عشان ميفضحهمش يعني

و فعلاً نزل ثابت أجازة و جه يوم الحفلة

الظابط : ثاااااااااابت

.

.

.

ردت الكتيبة فـ نفس واحد : نزل أجازة يا فندم

واحد صعيدي اسمه ثابت دخل الجيش

فـ الظابط كل ما يقول ثاااااااابت

يرد و يقول تمام يا فندم
......
الظابط قعد يفهمه ثابت بعنى أقـف ثابت مكانك و متتحركش

و برده ثابت مبيفهمش و الموضوع إتكرر كتير

فـ الظابط قرر انه ينزل ثابت أجازة عشان الحفله بتاعت القوات المسلحة عشان ميفضحهمش يعني

و فعلاً نزل ثابت أجازة و جه يوم الحفلة

الظابط : ثاااااااااابت

.

.

.

ردت الكتيبة فـ نفس واحد : نزل أجازة يا فندم

ههههههههه حلوة يا مريسي النكتة دي

تسلم ايدك يا احمد علي النكت الحلوة دي
انا مش عملت اقتباس لاكتر نكته عجبتني
علشان بصراحه كلهم عجبوووووووووني

http://www.algomhuria.net.eg/algomhuria/today/images/G-2-11.jpg

http://www.algomhuria.net.eg/algomhuria/today/images/G-2-11.jpg

الله عليك يامريسي
والله وجه اليوم اللى اشوفك منزل صور لوحدك (زى سويركى)
بجد فرحتلك
:av4056bb7jp3::av4056bb7jp3::av4056bb7jp3:

تسلم ايدك يا احمد علي النكت الحلوة دي
انا مش عملت اقتباس لاكتر نكته عجبتني
علشان بصراحه كلهم عجبوووووووووني

شكرا لمرورك يا محمود ، وأن شاء الله تكون النكت عجبتك ، تقبل تحياتي

الله عليك يامريسي
والله وجه اليوم اللى اشوفك منزل صور لوحدك (زى سويركى)
بجد فرحتلك
:av4056bb7jp3::av4056bb7jp3::av4056bb7jp3:


اللي يصبر ينول يالوجين
ههههههههه

كذاب قال لمحشش : تصدق اني يوم رحت لافريقيا كنت ساكن بفندق فى نص الغابه
فتحت الشباك لقيت المناظر حلوه قوى
قلت لمرتي البسي نطلع نتمشى شوية فى الغابه لبست فى 5 دقائق ونزلنا
و احنا بنتمشا طلعلنا نمر وكان عايز ياكلنا
جريت علية ورحت شيطو برجلي مات مكانة .ثواني وطلعلنا اصحابة 5 نمور عايزين ينقتمو
.........مني
كل واحد اديتة بوكس ع الماشي فى ثوانى كانو منتهيين
المحشش مات من الضحك
الكذاب قالة: اية مالك ؟
المحشش قالة : يخربيتك كداب قوى:
.
.
.
.
.
.
.
بقى مراتك لبست فى خمس دقايق

أسد جمع حيوانات الغابة وقال لهم :
عايزين نطور الغابة . . .
رد الضفدع : نجيب بنات؟؟
قال الأسد : هنحفر آبار بالغابة . . .
.
...........................رد الضفدع :
بعدها نجيب بنات؟
.
طنش الأسد وقال :
وهنبني سور حول الغابة . . .
.
نط الضفدع يقول ونجيب بنات؟؟
الأسد إتعصب وقال : في واحد أخضر وعيونو كبيره هندبحوا النهارده !!
رد الضفدع :
.
.
.
.
.
.
بعد ماتدبحوا التمساح
نجيب بنات!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

واحد راح يخطب عروسة فبيقول لأبو العروسة ، يا عمي أنا عندي فلوس كتير وشركات ومصانع وعربيات وقصور ، بس عندي مشكلة واحدة بس ، رد أبو العروسة وقاله : مشكلة أيه يا أبني ، رد العريس وقاله : مشكلتي أن أنا كداب يا عمي
حلوة قوى بتفكرنى بواحد صاحبى كداب شوية هاها

واحد راح يخطب عروسة فبيقول لأبو العروسة ، يا عمي أنا عندي فلوس كتير وشركات ومصانع وعربيات وقصور ، بس عندي مشكلة واحدة بس ، رد أبو العروسة وقاله : مشكلة أيه يا أبني ، رد العريس وقاله : مشكلتي أن أنا كداب يا عمي
حلوة قوى بتفكرنى بواحد كداب شوية هاهاها

حلوة قوى بتفكرنى بواحد كداب شوية هاهاها

أن شاء الله هناك المزيد يا ايهاب . تقبل تحياتي