عزيزي الجو : رمضان قرب ومش حنستحمل الحر ، وهانبقي عطشانين . . . وحياة أبوك بطل هزار بقي

اتنين أغبياء بيلعبوا شطرنج ، الملك مات مشلول منهم

مرة واحد أشتري كلب لمراته ، قام الكلب عضها وماتت ، وفي العزاء الصوان كان مليان رجالة ، واحد صاحبه قاله : ياه كل دي رجالة جايه تعزي في مراتك ، الراجل قال : لا ، دول جايين يشتروا الكلب

إلي كل من أسأت إليه قبل رمضان أو كل من أخطأت في حقه أوقصرت في حقه ، ولكل من أذيته وزعلته عن قصد أو بغير قصد ،أقول له . . . . . . . . . . . هو أنت لسه شفت حاجة ، أنا حأوريك بعد العيد

بخيل جاله ضيوف وقال لمراته : أنا بأفكر أدبح البغبغان علشان نعمل شوربة وفتة ، ونشوي الضلوع علي الفحم ، ونعمل الجناح هواية ، وممكن كمان نعمل لحمة رأس ومخ ، ونقلي الكبد والقوانص . . رد البغبغان وقاله : ما تيجي تحلبني كمان علشان تعمل رز بلبن يا معلم

كلاكيت تاني مرة : تونسي بيشتكي لليبي وبيقوله : تخيل رئيسنا بعد 23 سنة قال ) الأن فهمتكم ( رد الليبي وقاله : أحمد ربنا ، أحنا الرئيس بتاعنا بعد 42 سنة جاي يقولنا ) من أنتم (

أشكركم جميعا علي مروركم علي هذه الصفحة وإن شاء الله هناك المزيد وأتمني منكم الي تعجبه نكتة من الموجودة يعمل عليها أقتباس علشان أعرف أكتر نكتة أضحكتكم . تحياتي لكم جميعا . ونواصل بعد فاصل قصير

عريس بيقول لعروسته : لازم تعرفي أن كلمتي في البيت ذي الساعة ، راحت عروسته بصت له بنظرة غضب . . راح قالها : يعني لا بتقدم ولا بتأخر

من أكثر المعارك في رمضان . . . . . أنك تروح تشتري قطايف والمحل زحمة

سأل شاب أحد الحكماء : كيف يتوج الملك في سن 14 ولا يسمح له بالزواج الا في سن 18 عام ، فأجاب الحكيم علي الفور : لأن حكم الدولة أسهل من حكم أمرأة

فار كل يوم يدخل السوبر ماركت ، يأكل الجبنه اللي في المحل ، فصاحب المحل مسكه وكسر له سنانه ، وقف الفار وقال : مث مثكلة هثرب عثير

قمة الصبر . . . . . أنك تشوف أخوك بينضرب من أبوك وأنت قاعد في غرفتك بتستني دورك

مرة عيل صغير كان بينادي علي أمه وبيقولها : ماما عايز أشرب ، قالتله : قوم يا حبيبي هات لنفسك ميه عشان أنا بطبخ ، قالها : وأنا بأتفرج علي الكرتون ، قالتله : قوم بدل ما أجي أضربك ، قالها : وأنتي جايه تضربيني يا ماما هاتي معاكي كوباية ميه

ياريت عدم مزج النكت بالدين

عذرا، إن كان هناك خطأ فهو غير مقصود، تحياتي لك

واحدة ست بتسأل جوزها : أنا لو مت حتعمل أيه ؟ قالها : ياه ده أنا أجنن يا حياتي ، قالتله : يعني مش حتجوز بعدي ؟ قالها جوزها : المجنون ممكي يعمل أي حاجة يا حياتي

حكمة اليوم - : قال حكيم : الزواج بأمرأة يكمل نصف الدين ، لذا تزوج من أمراتين لتكمل الدين كله

تلميذ غبي عامل شاطر في أمتحان التعبير مطلوب منه كتابة 5 صفحات تعبير عن الخيل وسباق الخيل ، كتب في أول سطر : ركب الرجل الحصان ،وكتب في أخر سطر : نزل الرجل من الحصان ، وكتب في باقي الصفحات : درجن - درجن - درجن - درجن - درجن - . . . . . . . .

أهم حاجة في الدنيا وفاء الأصدقاء بمعني : تمرض .. نكون معاك وهذا هو الوفاء ، تفرح . . نفرح معاك وهذا هو الوفاء ، تتأخر . . نستناك وهذا هو الوفاء _ _ _ عايز فلوس : ولا أعرفك . ولا أعرف وفاء

رمضان كريم _ عيد فطر مبارك _ عيد أضحي سعيد _ شم نسيم جميل _ ألف مبروك نجاح الولاد _ كل سنة وأنت طيب . . . . . كده ملكش حاجة عندي لمدة سنة قدام

ضابط شرطة خطيبته بتسأله : ايه الكلمة اللي أولها ب وأخرها ك ، رد الضابط وقالها الكلمة هي . . . بطاقتك

واحد كريم جدا حصلت حريقة في بيته ولما جم رجال المطافي أقسم أن هما يتغدوا الأول قبل أطفاء الحريق

واحد بخيل جدا قال لولاده : اللي مش حايتعشي معايا حياخد جنيه ، العيال متعشتش وأخد كل عيل جنيه ، وأما العيال نامت أبوهم أخد الجنيه منهم وهما نايمين ، ولما طلع النهار قال لولاده : اللي ضيع الجنيه بتاع امبارح ملوش فطار

غبي لقي كنز قال كويس فاضل الاقي الخريطة

دبانة وقعت في كأس خمرة طلعت تقول : وسسسع للنسسسر

ميكانيكي أشتري سرير جديد نام تحته

شحات كان معاه فلوس كتير أصحابه سألوه حتعمل بيها أيه ، الشحات قال لهم : حأبني جامع وأشحت قدامه لوحدي

واحد جزمته اتقطعت خيطها ، وبعد أسبوع لقاها كويسة فك الخياطة

واحد غبي عنده أرق ومش عارف ينام ، صاحبه قاله : عندي لك حل ، أنت تعد من واحد لخمسماية وبعدها حتنام علي طول ، صاحبنا مكدبش خبر وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير ، وبدا يعد . . واحد . . أتنين . . ولما وصل العد ل 210 كبس عليه النوم قوي ، قام جري وغسل وشه ورجع السرير تاني علشان يكمل العد لحد خمسماية

مرة واحد بيقول لصاحبه : جيب لي نتيجة الأمتحانات بس لو لقيتني ساقط في مادة قولي محمد بيسلم عليك ، ولو مادتين قولي محمدين بيسلم عليك ، كده يعني ، راح صاحبه جاب له النتيجة وقال له : أمة محمد بتسلم عليك

واحد أتصل بزوجته وقال لها : أنا كسبت المليون جنيه ، جهزي الشنطة ، قالت له : أجهز ملابس الصيف والا ملابس الشتا ، قالها : أي حاجة المهم أرجع ما الأ قيش في البيت

واحد سألوه : ليه بتاخد الدوا قبل ميعاده ، قالهم : عشان أفاجئ الجراثيم

قالوا للرئيس : مش حتقول خطبة تودع بيها الشعب ، قال لهم الرئيس : ليه هو الشعب رايح فين

حميييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييي ل

هههههههههههههههههههه
بجد تسلم ايدك عرفت تضحكنا

فرختين ماشيين مع بعض ، الأولي معلقة بيضة علي رقبتها ، فالتانية بتسألها : ايه البيضة الي أنتي معلقاها دي ، ردت عليها الفرخة وقالت لها : دي صورتي وأنا صغيرة

مرة واحدة بتقول لجوزها : أنا كل يوم أما أنام بأحلم بيوم جوازنا ، رد جوزها وقال لها : هي لسه الكوابيس دي بتيجيلك

سأل الضابط الجندي : لو شفت دبابة العدو حتعمل أيه ، قاله الجندي : حأفجرها ، قاله الضابط : ولو دبابتين ، قاله الجندي : حأفجر واحدة وبعدين التانية ، قاله الضابط : ولو 3 دبابات ، قاله الجندي : حأعمل نفسي لغم وحأفجرهم ، قاله الضابط : ولو 4 دبابات ، قاله الجندي : حرام عليك يا فندم ، هو مافيش حد حيحارب العدو غيري

واحد بلدينا نزل محطة مصر ، لقي بتاع الأنابيب بيخبط عليها بالمفتاح ، راح قاله : أفتح لي واحدة ساقعة لو سمحت

قال لها : يمكن مكنش غني ولا عندي عربية ولا فيلا ولا مزرعة ولا فلوس ذي محسن صاحبي ، فدمعت عيناها واقتربت منه وقالت له : إن كنت بتحبني بجد عرفني علي محسن

واحد بيقول للشيخ:
لو أنا إتزحلقت في المطبخ وغصب عني دخل فى بؤي
ميه وصباعين محشي وحته لحمة وحتتين كنافة غصب عني
كده ابقي فطرت ؟؟؟
.

.

.

.
.

.

.

.
قالوا لا كده تبقى اتغديت