|
البيوت أسرار .. بطل يا عم بلاش تنكش في المستخبي .. خلي الطابق مستور
البيوت أسرار ..
قاعدة نحفظها جيداً ولكنها أحياناً تكون خاطئة ..فهناك من الأسرار إذا ظلت طي الكتمان .. ظلت مشكلتها قائمة بلا حل ولا تصحيح لوضع خاطئ .. وهناك من الأسرار إن عرفها العقلاء واطلع عليها المخلصون الشرفاء كانت بمثابة الفرج والحل بإذن الله تعالى. ولذلك ومن هذا المنطلق .. جاءتني فكرة هذا الموضوع .. البيوت أسرار .. وتلك الفكرة تدور حول ما يأتي سنحاول طرح بعض المشكلات الأسرية ليس شرطاً أن تكون حدثت في بيوتنا فمن الممكن أن تكون حدثت لأحد أقاربنا أو لأحد أجدادنا السابقين .. نستخلص منها الخبرة من خلال حوار جاد هادف خالي من أي شيء يعكره أو يتعدى الحدود والقوانين .. سنحاول أن نهمس وننفث عما بداخلنا من تساؤلات حول مشكلات أسرية يعانيها الطالب الطالبة الأب الأم الجميع اعرض مشكلتك أو مشكلة الآخرين .. اعرضها للنقاش الجاد الهادف .. الذي يمكن أن يجد حلاً للمشكلة أو القضية الأسرية .. لا يشترط ان تكون مشكلتك ولو كانت مشكلتك لا يشترط أن تصرح بأنها مشكلتك.. هذا الموضوع يخضع لقوانين المنتدى .. حيث الحوار الهادف الجاد الخالي من أي تجاوزات .. هذا الموضوع لا يجب أن يحوي قضايا ساسية أو عامة .. فنحن نهدف لحل المشاكل الأسرية التي تخضع لعنوان الموضوع .. وأنا في انتظار الردود والمشاركات حتى ننطلق في هذا الموضوع الذي أسأل الله تعالى أن يوفقنا فيه بإذن الله تعالى .. على بركة الله ننطلق .. |
سأبدأ انا في القضية الأولى والمشكلة الأولى التي أراها جديرة بالنقاش وعنوان المشكلة (الفجوة بين الآباء والأبناء) من هذا العنوان نبدأ بإذن الله في نقاش القضية ..
هل الفجوة بين البنت وأمها والفجوة بين الابن وأبيه تسبب مشكلات ؟ إن كانت الإجابة بالإثبات .. فما نوع تلك المشكلات ؟ وكيف نتغلب عليها ؟ أرجو التفاعل في هذا الموضوع فسوف يصبح موضوعاً ضخماً أعلم انشغالكم في الأعياد وبعد الامتحانات ولذا أطلب من المشرفين تثبيت هذا الموضوع الذي سيكون ساحة للحوار الهادف الذي يناقش كل قضايا الأسرة المصرية بشكل جاد.. |
اولا احيى حضرتك على فكرة الموضوع .. فعلا فكرته هادفة بس لما قرأت الموضوع حسيت ان فيه شويه تحجيم او بمعنى ان مش كل المشاكل الاسرية ستطرح اقتباس:
اقتباس:
|
اقتباس:
ثانياً شكراً على مشاركتك في تلك الساحة الهادفة من ساحات الحوار .. وأعتقد أن القسم العام قسم مبني أصلاً على النقاش والحوار الجاد وأن هذا الموضوع في صميم تخصص هذا القسم ثالثاً .. بالنسبة لكلام حضرتك .. وجهة نظر سليمة مئة بالمئة .. ولكني أرى أن يدرك الآباء أن : 1. الثروة الحقيقية تكمن في الأبناء أنفسهم لا في مقدار ما يحققونه من أرباح مالية تؤدي إلى استقرارهم المادي او المستقبل المادي الذي يخططه الآباء للابناء .. فماذا سيفعل أبناء شخصياتهم خربة بالمال؟ 2. بالنسبة لأن يخضع الآباء والأمهات لبرامج تربوية .. أعتقد أن هذا الحل بعيد عن أرض الواقع وأرى أن الحل يكمن في العديد من الخطوات أولها وأهمها على الإطلاق هو معرفة قدر الأبناء هو أن يخصص الأب وقتاً أصيلاً للمكوث مع الأبناء وكذلك الأم .. ولكن لي سؤال .. إن قدر الله ولم يلتفت الآباء لهذا الأمر ما دور الأبناء هل يلقون بأخطائهم وتصرفاتهم على الآباء ويظلون سلبيين ؟ |
اقتباس:
وغالبا فعلا بيلقوا اللوم على الاباء بس مش الابناء لوحدهم كله بيلقى اللوم عليهم وبصراحه بيكونوا هما الاساس لكن ده برده مش مبرر ان ابنائهم تكون تصرفاتهم غلط |
هل المقولة التي تقول "أخطاء الآباء يتحملها الأبناء" مقولة صحيحة .. ؟
وهل الفجوة التي تحدث بين الآباء والأبناء سببها الأول والوحيد هم الآباء ؟ |
اقتباس:
|
اقتباس:
نجد أب وأم تفانيا في تربية أبنائهما وتوجيههم ومع ذلك ينحرف الأبناء عن الطريق السليم .. فهل من واجب الآباء عدم إعطاء الثقة الكاملة في أبنائهم ؟ ومتى يطمئن الأب والأم على أبنائهما ويعطونهم الحرية والثقة الكاملين ؟ نريد من الجميع المشاركة وأنا أشكر أختي جهاد على ردودها جداً ولكن هذا الموضوع هام .. وأرجو من الجميع مناقشته.. لنفتح آفاقاً جديدة فيه بإذن الله تعالى .. |
إلي حد ما هيا مشكلة الاباء لكن أنا في وجهة نظري علشان الاب يعرف يدي ثقته لابنه لازم يختارله البيئه اللي تناسبه بالنسبه للتربيه يعني علي سبيل المثال لو الأب متدين حيكون عايز إبنه متدين فأفضل مكان يعود عليه المسجد لو أب مثلا زي رجال الاعمال في وجهة نظره حيوديه النادي كتير وهكذا أما العامل الاساسي بقي فهو الاصدقاء وده تقريبا معنديش حل ليه لأنه صعب شوية
|
اقتباس:
ووجهة نظرك سليمة بالفعل .. الآباء مسئولون مسئولية كاملة عن نوع تربية أبنائهم .. وهم الذين يحددون الطريق منذ الصغر بالنسبة للأبناء .. يترك الآباء وأنا أقصد بالآباء (الام والأب) أبناءهم في مهب الريح منذ الصغر .. أتذكر يوماً في صغري .. (دعوني أتحدث بالعامية مع شدة حبي للفصحى ولكن هذا الموضوع بالذات سأستخدم فيه العامية) وأنا صغير كنت اتعودت على الفتنة كنت استنى بابا لما ييجي من الشغل واحكيله كل حاجة ماما جابت وعملت وسوت وكده يعني .. ماما عاقبتني عقاب شديد وكان عمري حوالي أربع سنوات .. وصدقوني من يومها لغاية النهاردة بكره الفتن جداً وعمري ما فتنت تاني أبداً .. في آباء بتستهيف السن الصغير وبتعبره ملوش علاقة بالتربية وبيعتمدوا على حديث رسول الله صلى الله عليه وسلم "لاعبوهم سبع وأدبوهم سبع وصاحبوهم سبع " بس هم بيفهموا الحديث غلط يعني ايه (لاعبوهم سبع) ؟ يعني الابن مثلاً يشتم باباه أو يضربوا بالقلم على وشه ونقول يلا معلش دا عيل صغير ؟ ايه رأيكم في كلمة "لاعبوهم سبع" ؟ حد يقدر يفسرهالي ؟ |
زي ما قلت البيئه هيا اللي بتاثر يعني مستحيل طفل يهزر مع والده الا إذا شاف حد بيعمل كده
وكمان إنتا نبهتني لأهم حاجه هيا السن الصغير يعني أنا عندي دلوقتي 18 سنه أنا فيه أحداث مفتكرهاش وانا في سني الكبير وأكتر ذكرياتي وأنا في إبتدائي أو قبل مادخل المدرسة يعني زي مسمعت ان أقوي وقت لقوة ذاكرة الانسان هيا لسن 7 سنين يعني الانسان بينسي بصعوبة ودي أهم مرحلة في التربية |
اقتباس:
ما أبعد شيء تستطيع تذكره من عمرك ؟ اذكر لنا شيئاً حدث لك في عمرك الصغير جداً وأثر فيك حتى الآن .. يلا كل واحد يحك فانوس الذاكرة .. عشان الذكريات تخرج يمكن نقدر نعمل زي الأطبا النفسانيين و نوصل لحل لكتير من مشاكلنا يلا .. مستني أهو |
اقتباس:
ابعد شىء اتذكره وانا عندى سنة واحدة لسة فاكرة منظر غرفة جدتى قبل وفاتها بدقايق وماكنتش راضية اقول تيتا ابدا وفور وفاتها نطقت الكلمة دى ويليها مشكلة فقد احد اقاربى يعنى الحدث ده مفيش حاجة فى الكون اثرت فيا زيه حقيقى انا اصلا مش عارفة انا عايشة ازاى بدونه؟؟؟ |
اقتباس:
|
المسائل التي طرحت للمناقشة حتى الآن ..
1. الفجوة بين الآباء والأبناء 2. تأثير الأحداث في الصغر علينا في الكبر هنا نفتح ساحة للحوار لكل من يريد الإفادة والاستفادة وأن نضع سوياً لبنة في إصلاح البيوت وما المجتمع إلا مجموعة من البيوتات إن صلحت صلح المجتمع بأسره شاركنا .. لا تتردد .. اعرض مشكلة ما .. مشكلتك أو مشكلة الآخرين .. ونقوم بنقاشها سوياً فقد نصل للحل .. أو على الأقل نساهم في الحل .. ذلك الموضوع يمكن أن يكون لبنة في صرح الإصلاح .. ولكن عدني أخي عديني أختي أن نبوح بما تجيش به أنفسنا .. ومرة أخرى .. أرجو التثبيت .. فهو ليس موضوعي وحدي ولكنه موضوع جميع أعضاء المنتدى .. دمتم بخير |
اقتباس:
وبعد اذن حضرتك ياريت نناقش موضوع التمييز فى المعاملة بين الابناء ممكن؟ وياريت فعلا الموضوع يتثبت .. موضوع قيم جدا :) |
اقتباس:
الطفل الأول بيلقى كل أنواع الاهتمام والتدليل .. (أول ما العين شافت بقى) .. الطفل الثاني .. العملية بتقل شوية .. الطفل الثالث .. بتقل خالص .. هحكيلكم حاجة .. أمي بصراحة كانت مدلعاني على الآخر هي أصلا - الله يرحمها - شبه (كريمة مختار) بالظبط فلما اتعرض مسلسل (حمادة عزو) حسيت بجد إني كنت زيه بالظبط وهي زي (ماما نونا) وطبعاً كان ليا نصيب الاسد في كل حاجة (الحيلة بقى) بس صدقوني دا كان له تأثير سلبي على حياتي بالذات لما توفت أمي - رحمها الله - حسيت إني مش عارف أعمل أي حاجة في حياتي .. كنت معتمد عليها في حاجات كتير أوي .. أي مشكلة تقابلني كانت بتحلهالي حتى بعد ما اتجوزت وخلفت .. كانت تصحيني الصبح في التليفون بعبارات الدلع المشهورة هههه دلوقتي معدش حد بيدلعني:( بس بصراحة فين وفين لغاية ما تخلصت من موضوع عدم الاعتماد على النفس دا الدنيا علمتني كتير والحمد لله مبقتش (حمادة عزو) .. فالفعل التمييز بين الأبناء له أثر خطير في شخصياتهم وحياتهم فيما بعد |
ليا سؤال لو سمحتم .. لا لا هما سؤالين .. آخر كلام 3 أسئلة ..
الأول: هي فكرة الموضوع مش حلوة ؟ سبب السؤال كثرة المشاهدات وقلة الردود الثاني : هي المشاكل في المجتمع خلصت خلاص ؟ لو كده يبقى أنا الوحيد أكيد اللي غلط لأني شايف مشاكل كتير واسر بتنهار أكثر ولو مش مصدقين روحوا محكمة الأسرة وانتم تشوفوا العجب الثالث : هو يعني ايه ساحة النقاش والحوار الجاد؟ أكيد كل اللي بيدخل القسم العام عارف الإجابة دي .. يا ريت حد يرد على الأسئلة دي لأنها محيراني وحتى لو قلنا مشغولين بالمذاكرة أو بالتعليم أكيد أنا كمان مشغول جداً زيكم بس أعتقد إن موضوع زي دا بالأهمية اللي بتوقعها ليه .. مش خسارة ياخد من وقتنا ولو 10 دقايق نساهم بيهم في عمل أعتقد إن أثره إيجابي بإذن الله تعالى حتى لومش لينا .. ممكن للي يقروه بعدينا .. |
انظروا لتلك الإحصائية 18 رد و 157 مشاهدة .. أليس هذا يحمل معان كثيرة .. وأنا أعرف السبب جيداً في قلة الردود .. وأدرك أننا كلنا نهرب من التحدث في المشكلات .. مع أننا بحاجة للمواجهة .. هيا لا تترددوا .. انا في الانتظار وسأمر مرة أخرى لأرى الجديد
|
اشكرك اخى الفاضل على هذا الموضوع
واود طرح مشكلة كبرى توجد فى معظم البيوت الان وهى (( بر الوالدين وحسن وطاعتهما وحسن المعاملة )) اخى الفاضل ارى الكثير من هذه المشكلات فى المجتمع فى العمل لدى الجيران ولدى بعض الاقارب اشاهد عبر وسائل الاعلام مشكلات كبيرة تنم عن جحود كبير من الابناء للاباء ما اسباب هذه الطامه الكبرى كيف نواجهها كيف نزرع بر وحب الاباء لدى الابناء تمر على لحظات اخشى ان يعاملنى ابنائى هذه المعاملة – احثهم من الان على طاعة الوالدين اجعلهم يحترمون ويوقرون اجدادهم احتراما كبيرا احثهم من الان على العطاء للاجداد والخوف عليهم والحرص على رضاهم بل والسهر معى على راحتهم وطاعتهم -- حتى يفعلون معنا نحن الاباء ما شاهدوه ونحن نفعله مع اباءنا وادعو الله ان يجعل ابناء المسلمين رحماء وبارين ومطيعين للآبائهم و طاعة الوالدين من طاعه الله طاعه ( الوالدان هذان هما الرحماء فى الدنيا ) |
عقوق الوالدين
اقتباس:
ولكن ما أسباب ذلك العقوق؟ أصابع الاتهام إلى من تشير؟ هل سوء معاملة الأبناء في الصغر له علاقة ؟ وهل هذا ينفي المسئولية عن الابن العاق؟ هل بالفعل الأب العاق بأبيه أو الأم العاقة بأهلها ينشء أولادهما في عقوق لهما ؟ فما ذنب الأولاد في ذلك ولماذا يعاقبون هم على العقوق أيضاً طالما أن عقوقهم نتيجة لعقوق آبائهم لآباء آبائهم ؟ الكثير والكثير في تلك القضية ينتظر النقاش وأرجو أن ألا نخرج من صلب ذلك الموضوع حتى ننتهي منه تماماً ونناقشه من جميع الأوجه .. |
أنا مش هشارك فى الموضوع دلوقتى بس أنا قرأته وعن جد عجبتنى فكرتك حضرتك جداااااً وبصراحه مهنش عليا أخرج من غير ما أهنى المنتدى إنه بيضم بين أعضاءؤه شخصيه حضرتك الكريمه بس ليا طلب عند حضرتك وهى إنى أقوم بنقل الموضوع لقسم إجتماعيات طالب لأن ده المكان الصحيح له لكن لو لحضرتك وجهى نظر فى وضعه فى العام فأنا تحت أمر حضرتك ولى عوده مستمره بإذن الله |
اقتباس:
رجاء ترك الموضوع هنا وذلك لأنه يعد ساحة للحوار والمناقشة العامة وهذا هو الهدف الأساسي من القسم العام كما حددتم مشكورين .. وأنا هنا لا أحاول حل مشكلات الطلاب فقط فهو موضوع للجميع يخاطب الطالب وولي الامر يخاطب المهندس والطبيب والعامل .. يخاطب المجتمع كله .. يخاطب كل شخص ينضم لأسرتنا أو كل شخص يزورنا دون أن ينضم .. حبيبي الغالي مديرنا العزيز هذا الموضوع أهدف من ورائه أن يكون ملخص للحياة .. تلك وجهة نظري ولكم الاختيار وتقبل تحيتي وفي انتظار مشاركتك في الموضوع مع علمي الكامل بانشغالك في الإدارة وجزاك الله الخير كله |
اقتباس:
وجهة نظر حضرتك أصح يا أستاذنا تم تثبيت الموضوع |
صرااااااااااحة موضوع اكثر من رااااااااااااائع
ليا عودة ان شاء الله وتعليق بجد موضوع اكثر من رائع وبدون مبالغة ابدا |
انا بصراحة متلخبط عايز اتناقش معاكوا بس مش عارف انتوا بتتكلموا عن انهي قضية
معلش هرخم عليكوا بس عايز حد يقولي احنا بنتكلم في انهي قضية دلوقتي:) |
شكراً جزيلاً لك على المجهود الأكثر من رائع
|
مبروك التثبت
الموضوع يستاهل اكيييد بس برده معلش انا كمان عايزة اعرف احنا هنتناقش في ايه دلوقتي شكرا علي لموضوع |
لم يعتبر أمير الشعراء أحمد شوقي اليتيم هو من فقد أحد أبويه ، وإنما هو من تخلت عنه أمه أو انشغل أبيه عنه ، قائلاً :
ليس اليتيم من انتهى أبواه ... من همْ الحياة وخلفاه ذليلاً إن اليتيم هو الذي تلقى له... أما تخلّت أو أبا مشغولا الفاضل مرهف الحس نجم المشاعر ........ انا اعتبر مشكلة عدم التواصل بين الاباء والابناء من أهم مشكلات الاسرة. وذلك بسبب انشفال الأباء عن ابنائهم سواء بالعمل أو السفر أو ...... وبسبب العادات الشرقية وخجل الأب والأم فى التواصل مع أبنائهم وكذلك حياء الأبناء ، فنجد فى الاسرة موضوعات غير قابلة للنقاش ، وما احوج الأبناء لمعرفة تفاصيل تلك الموضوعات من أبائهم وأمهاتهم . فانا اقوم بمناقشة أولادى الذكور وتوعيتهم بأمورهم الشخصية ،وما يطراء عليهم من تغيرات فسيولوجية . واطالب زوجتى بالتواصل مع بناتى فى تلك الامور . حتى لا تكون هذه التغيرات صدمة لهم . ومن هنا اقول لكل أب ولكل أم وبدون خجل تواصلوا مع اولادكم فى كل الأمور . وأقول لكل الأبناء لا تخجلوا من أبائكم واسئلوهم فى اى أمر . هذا ملمح من ملامح الموضوع وبامر الله نتواصل فى باقى الملامح . خالص الشكر والتحية وتقبلوا مرورى . |
اقتباس:
اقتباس:
انا اخر حاجه وصلتلها التمييز ف المعاملة بين الابناء بس بعد كده فى بر الوالدين :) |
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
|
ولكن ما أسباب ذلك العقوق؟
أصابع الاتهام إلى من تشير؟ هل سوء معاملة الأبناء في الصغر له علاقة ؟ وهل هذا ينفي المسئولية عن الابن العاق؟ هل بالفعل الأب العاق بأبيه أو الأم العاقة بأهلها ينشء أولادهما في عقوق لهما ؟ فما ذنب الأولاد في ذلك ولماذا يعاقبون هم على العقوق أيضاً طالما أن عقوقهم نتيجة لعقوق آبائهم لآباء آبائهم ؟ الكثير والكثير في تلك القضية ينتظر النقاش وأرجو أن ألا نخرج من صلب ذلك الموضوع حتى ننتهي منه تماماً ونناقشه من جميع الأوجه .. تلك كانت تساؤلاتي أرجو طرحها للنقاش في قضية عقوق الوالدين وأرجو عدم التفرع لقضية أخرى قبل أن نعلن انتهاء النقاش من تلك القضية حتى تكون المناقشة مرتبة غير متفرعة .. |
اقتباس:
ده سبب من ضمن الاسباب لكن فى اسباب تانية برده ليها دور فى مسألة العقوق زى مثلا سوء التربيه ، عدم متابعة الابناء بدعوى _احنا عارفين ولادنا وعارفين تربيتهم_ ، تعرف الابناء على اصدقاء سوء بيأثروا عليهم والابناء بيتأثروا بيهم وبالتالى معاملتهم ف البيت بتتغير الى الاسوأ وكمان اعتقاد الابناء ان الاباء تفكيرهم غير مواكب للعصر او زى ما بتتقال _دقة قديمة_ سورى ف اللفظ ده اللى ف دماغى دلوقتى بس ان شاء الله ليا عودة للتكملة ومبروك التثبيت يا مستر :) |
اقتباس:
أصلي في مرة بكلم شاب بيعامل والديه معاملة سيئة .. تعرفوا قالي ايه .. ؟ بابا كان وحش جداً مع جدي الله يرحمه .. فربنا بيخليني اعامله كده عشان يعاقبه بيا .. ايه رأيكم ؟ |
اقتباس:
|
اقتباس:
ويمكن ده السبب برده فى ان لما حد مثلا اخلاقه بتكون كويسه او حافظ للقرآن بيدعوا لوالديه اللى هما السبب فى كل حاجه كويسة حصلت له وحكاية المحاكاه ف العقوق ليها قصص كتير بتأكدها بس برده يبقى السؤال اقتباس:
|
اقتباس:
يعني هل هو بيعمل كدا غصب عنه مثلا ؟ ماهو لو عايز يغير معاملته مفيش اي حاجة هتمنعه دي وجهة نظري لان ربنا خلق الانسان مخير وليس مسير وشكرا لحضرتك :) |
كم هي سعادتي بتلك المناقشة وكم أنا بالفعل أشعر برغبة عارمة في الوصول سوياً إلى تفسير لتلك القضية .. ليطمئن قلب كل منا للحل الذي سنتوصل إليه بإذن الله تعالى ويبقى السؤال بعد رد دكتور زوما واختنا الرهينة يبقى السؤال مطروحاً ..
اقتباس:
|
ليا رد منطقي لو تسمحوا في المسألة دي ..
يا ريت كتير أوي أوي من الاعضاء يشوفوا الرد دا وياريت نتناقش فيه برضه.. الابن العاق لوالديه سيعاقب حتماً على هذا العقوق .. ولكن يجب أن نفرق بين (افعل ماشئت كما تدين تدان) وبين مسلمة أن الاب العاق لأبيه سيصبح ابنه عاقاً له بالتبعية .. هنا خلاف واضح .. والفصل فيه .. لي رأي فيه.. الأب أو الأم اللذان كانا يعقان والديهما .. ليس بالشرط أن يعقهما الأولاد العقوق الذي يعاقبهم عليه الله عز وجل .. ولكن هناك نوع من العقوق ليس متعمداً من الأبناء أتدرون كيف .. تابعوا معي .. قد يشغل الابن عندما يكبر بسفر أو دراسة خارج حدود معيشته و يكون الاب والام في أشد الحاجة له ولكنه لا يستطيع نقل عمله أو دراسته بجوارهما .. وهنا يكون العقوق غير متعمد .. قد يكون العقوق نفسي للأب والأم كأن يشعران دائماً بتقصير الابن في حقهما مع إن الابن يبذل قصارى جهده لإرضائهما ولكن ظروفه المادية ضيقة أو ظروف عمله صعبة شاقة ومع ذلك يحاول الابن قدر المستطاع ولكنهما لا يرضيان بفعله أبدا "وما ربك بظلام للعبيد" "لا يكلف الله نفساً إلا وسعها" وبهذا يكن العقوق شعور نفسي داخلي يعذب الأب أو الأم الذي كان أحدهما عاقاً لوالديه في يوم من الأيام .. أقول هذا الكلام لأن المعاملات لا يسير فيها الإنسان ولكنه يخير ولو استخدم الإنسان أداة للعقاب الإلهي فلا داعي إذا لعقابه على ذلك ولو عق الولد أباه الذي كان عاقاً لجده لجاء الحفيد عاقاً للولد وما انتهت سلسلة العقوق تلك .. أليس كذلك ؟ تقبلوا تفسيري وتحيتي وإن اقتنعتم سننتقل لنقطة أخرى .. |
اقتباس:
بس فى حالات العقوق كلها اللى بسمع عنها بيكون العقوق مش نفسى وغالبا اللى بيحصل مع الابن ووالده بيكون صورة تانية من اللى عمله والده مع جده _شكلى كده لخبطت_ بس ياريت تكون حضرتك فهمت قصدى |
اقتباس:
اسرة متفككة دخلها من المال الحرام تربى الاولاد من هذا المال الحرام .. وتلقوا تربية سيئة هل هذا ينفي عنهم المسئولية ؟ وقد قال رسول الله صلى الله عليه وسلم "كل جسد نبت من حرام النار أولى به" ، هل تنفي التربية السيئة للأولاد المسئولية عنهم إن أساءوا عندما يبلغون سن التكليف ؟ هل هذه حجة لهم أمام الله أنهم تربوا تربية سيئة وأنهم كانوا أتباع لآبائهم يقول الله عز وجل "إِذْ تَبَرَّأَ الَّذِينَ اتُّبِعُوا مِنَ الَّذِينَ اتَّبَعُوا وَرَأَوُا الْعَذَابَ وَتَقَطَّعَتْ بِهِمُ الأَسْبَابُ" إذاً بلوغ الأبناء سن التكليف يعني أنهم قادرون على التمييز بين الصواب والخطأ وهنا تكمن القضية فالأبناء ليسوا أبرياء من تهمة العقوق بحجة أن آباءهم كانوا عاقين لأجدادهم .. هذا والله أعلم .. |
اقتباس:
وضحت الصورة بالنسبالى يا استاذنا .. لو حضرتك تحب تنتظر باقى التعليقات على النقطه دى او تنقل على نقطة تانية :) |
اقتباس:
ننتقل الآن عن موضوع أعتقد أنه موضوع الساعة داخل كل أسرة ألا وهو استعدادات الأسر في فترة الامتحانات أريد من كل عضو أن يروي لي ويقص علينا كيف استعد البيت للامتحان حتى نقف على السلبيات والإيجابيات في تلك القضية التي تشغل بال كل الأسر على حد سواء |
اقتباس:
بس عندنا الحكاية دى مابقتش موجودة اوى لان انا واخواتى بقينا جامعيين واخويا صغير فى ابتدائى لسه :) بس انا مش فاهمة حضرتك تقصد ايه من سلبيات وايجابيات الفترة دى ؟ :confused: |
اقتباس:
|
فكره حضرتك جميله جدا
شكرا |
اقتباس:
بس اصل الفترة دى بتكون كلها سلبيات يعنى بيكون فى ضغط من كل ناحية وتوتر لكن مش فيها ايجايبات الا لو مثلا قولنا توفير جو مناسب للمذاكرة اها وفى ايجابية تانية ماما بتكون مطيعة لينا اوى ف الفترة دى اى حاجه بنطلبها بتكون بمثابة اوامر مش بترفضلنا طلب وخصوصا انا عشان حكاية المذاكرة دى مش ليا طقطان عليها وكمان الكلية زودت الحكاية دى شوية وانا اللى المفروض اشكر حضرتك بجد الموضوع رائع واستفدت منه كتير ومتابعة مع حضرتك على طول ان شاء الله :) |
اقتباس:
جزاك الله خيرا على الموضوع الرائع اما بقى بالنسبة للاستعدادات اللي قبل الامتحانات فماما و بابا مش بيكونوا شدين عليا ولا حاجة و بيجبولي شكولاتة و حاجات حلوة و ساعات كمان بابا بيخليني اقعد اتفرج معاه على التليفزيون او نخرج علشان مش تكون اعصابي مشدودة رغم ان هما ممكن يكونوا قلقانين و لكن مش بيحاولوا يحسسوني ان في امتحانات و لا معسكرات و الحاجات اللي بسمع عنها من اصحابي لاني اصلا من النوع اللي بيقلق جدا و بيقعدوا يقولولي ان طالما الواحد ذاكر يبقى خلاص مش يهمه حاجة لان انا شايفة ان الشد و الحاجات ديه ممكن تخليني مش اعرف اجاوب حتى لو انا عارفة الاجابات ده حتى امتحانات السنة اللي فاتت كنت داخلة الامتحان و انا مش قلقانة خالص على عكس قبل كده و شكرا لحضرتك على الموضوع الرائع |
اقتباس:
|
اقتباس:
طب هسأل شوية أسئلة : ويارب تجاوبوا عليها .. السؤال الأول : هي اللغة الفصحى بتخنق في الموضوع دا ؟ يعني نخلي الكلام كله بالعامية ؟ السؤال الثاني : هو احنا ليه بنذاكر ؟ جاوبوا بصراحة من غير ذواق.. السؤال الثالث : ايه اللي مش عاجبك في بيتك في فترة المراجعة والامتحانات .. ؟ قول الصراحة ومن غير ذواق .. |
| جميع الأوقات بتوقيت GMT +2. الساعة الآن 01:12 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.