[سري جداا]

ازيكم؟ انا مش عارفة اذا كان الاخ اللي قبلي مشكلته اتحلت ولا لأ
و اعتذر ان كنت اتدخلت في النص , على كل حال انا هعرض مشكلتي و دة لاني مش قادرة استحمل اكتر من كده
بصراحة مش عارفه ابدأ منين .. بس هبدأ و خلاص و الله يكرمكم يا جماعه اللي يعرف انا مين مش لازم يقول انا مين يخليها في سره ولا يبعت لي رسالة و يقولي انه عرفني
المهم
انا جايز تكون مشكلتي هبلة او مالهاش قيمة بالنسبه للي قبلي
انا بنت بسيطه زيي زي اي بنت عادي , بس عيبي اني مترددة اوي في كل حاجة في حياتي , و مش بعرف اخد قرار و اي قرار اخده تلاقيني بندم عليه و ارجع اقول ياريت اللي جرى ما كان ( مع اني بكون صليت استخارة و عملت كل ده)
و على طول محبطة و يائسه كده و مشتائمة و جايز يكون ده بيضايق اللي حواليا .. جايز ايه ده اكييييييييد بيضايقهم و بيقرفهم كمان !!!!
المهم فبيقيت مش بحب احكي لحد حاجه و دايماً بخبي مشاعري عن كل اللي حواليا , سواء كانت مشاعر حلوه ولا لأ , مافيش حد عارف عني حاجه .. الناس بتتهمني بالغموض وفيه ناس بتتهمني بالغرور و التكبر مع ان الصفه دي يعلم ربنا مش فيا
بقيت بخاف احلم , كل لما احلم بحاجه يحصل عكسها , بقيت اخاف اتخيل اني حققت حلم من احلامي , و بقيت بتخيل اني مش حققته و جالي انهيار بقى على اساس اني لما احلم بكده احققه (طبعاً مع شغلي مهو مش خيالات و بس)
انا ماليش اصحاب , كل البنات اللي زيي ليهم اصحاب (و برجع و اقول بنات و مش ولاد عشان محدش يظن فيا غلط)
بجد ماليش اصحاب , و لما بتحصل لي مشكله مش بلاقي حد يقف جنبي ولا يساندني و لما بعيا مش بلاقي حد يسأل عليا , اتعودت على وحدتي دي و لما بخرج مع صاحبتي و تكون جايبه اصحابها -ودي حالات نادره اوى اوى- ببقى قاعدة متضايقة و عايزة امشي , مش عشان حاجه , عشان فيه ناس معانا و انا مش بحب اللمة
حتى لما بروح فرح بسيب القاعه و اقعد بره لوحدي او مع بنت اخويا -يمكن عشان طفلة و بتفكرني بنفسي و بحس معاها ببراءة و طهارة فقدتها اليومين دول-
ماليش اصحاب اطلاقا , حتى الصاحبة اليتميه اللي كانت ليا , زي ماتكون فيه حد باصص لي فيها , و قال ازاي اصاحب حد و يبقى لي حد افضفض معاه , ماتت من سنة و كانها لسه ميتة امبارح و لحد دلوقتي مش مصدقة انها ماتت و يوم ما ماتت كان نفسي اروح لها و اقولها خديني معاكي ليه سبتيني في الدنيا دي لوحدي ..
ولا حتى بعرف اعمل صداقات مع حد , لاني من النوع الانطوائي لابعد الحدود , مش اجتماعيه خالص , حتى لو حد اتكلم معايا برد على اد اسئلته بالظبط ولا بفتح معاه في حوارات ولا حاجة

انا خوافة اوي اوي , بخاف على احلامي لا مش احققها مع اني بشتغل لها بكل ما املك , بخاف على كل اللي بحبهم لاصحى في يوم و الاقيهم مش بقوا معايا , خوفي ده كبر اوي لدرجة انه بقى خوف من الناس
ماشية في الشارع بخاف اعدي جنب اي حد لا يعمل فيا حاجة , اخاف امشي في شارع ضلمة . خوف كده زي ما يكون واحد بيخاف من الحقن او الكلاب -ربنا يعزكم-
اليومين دول جايلي وسواس غريب , كل شوية احس ان نهايتي قربت و اني هرجع لربنا اللي هو احن عليا من اي حد , و بفرح اوىىىىىىى لاني نفسي اروح لربنا هو احن عليا من اي حد , هو اللي حاسس بيا و بالي جوايا و عالم بحالي بس خايفة , هقابله ازاي , انا اكيد عصيته في اوقات ضعف , اكيد اغتبت ناس ياما , اكيد شتمت ناس ياما في وشهم و من وراهم , اكيد اتعصبت على والدتي كتير , اكيد اكيد اكيد , حاسه اني خلاص اتجننت بقيت مجنونه رسمي , ساعات بقعد اكلم نفسي و كأن فيه حد معايا و هو مافيش حد معايا اصلا
بقيت اكره اوي حد يسألني عن حالي و اخباري , لان محدش حاسس بيها و بتحير اوي لما حد قريب مني خصوصا يسألني عن حالي , بتنح شويه و اقول ياترى اجاوبه بايه , فبقوله الحمد لله على كل حال و انا بضحك عشان مش يحس ان فيه حاجة غريبة بس
لما بفرح , بفرح عادي بس بخوف , لاني متأكده اني هرجع تاني ازعل على اي حاجة او فيه حاجة هتحصل , فبفرح نص فرحة زي مابيقولوا , لاني ببساطة اتعودت على كده
كتير فكرت اروح لدكتور نفسي , بس فلوسي اللي بخدها من شغلي مش هتكفي لان كشفه بـ 120 و اكيد هكشف مرتين عالاقل في الشهر لان بقية المرتب بيروح في المواصلات و خلافه , و حتى انا مش بشتغل طول السنة و مش هروح اقول لبابا عايزة اروح لدكتور نفساني لانه اكيد هيفتكرني بهزر
انا فقدت كل حاجة حلوة في حياتي , حتى الحاجات البسيطة اللي كانت بتفرحني مابقتشي بتفرحني , زي ماتقولوا الكآبة طغت على كل حاجة ..
جايز اللي يقرا كلامي يفتكر ان ورايا مصيبة زرقا , بس احب اقولكم ان الوحدة ممكن تعمل في البني ادم اكتر من كدة
اعمل ايه يا جماعة , الله يستركم دلوني على اي حاجة
خلاص انا في دوامة و مش عدت قادرة استحمل اكتر من كدة لان تعبي النفسي دة قلب بعضوي و كتر خير الدنيا
الحمد لله على كل شيء