[lolo ezzat]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة noooor_noooor65

القصيدة والله جميلة جدااااا

والاسلوب حدث ولا حرج رووووعة
بس انا من وجهة نظري - وقد أكون مخطئ - ان الي انا ملونة باللون الاحمر
محتاج تعديل بسيط علشان بس يدي سلاسة في النطق
وتبقي القصيدة كلها علي نمط موسيقي واحد .
يعني مثلا : كلمة مجيد ........ ايه رأيك لو بقت ( ينجدك ) وعلي الاقل كلمة ينجدك تدل علي ان مصر كانت خارجة من ظروف عصيبة وفي امس الحاجة الي اللي هينجدها واللي هينجدها ده مش شخص بل (((((( مستقبل )))))))
كلمتي ( اني بكدب ) .... ايه رايك لو بقت ( علي كدبي عليكي ) علشان بس تخفف النطق
وايه رايك لو حطينا كلمة اني بين كلمتي ( قلت ............هعمل ) بحيث تبقي (لما قلت اني هعمل )
كلمة (بناديكي) ايه رايك لو بقت ( وبخجل ) تدل علي الاعتراف باني مخطئ في حقها
وايه رايك لو حطينا كلمة اني بين كلمتي ( قلت ............هبني ) بحيث تبقي (لما قلت اني هبني )
وايه رايك لو بقت ( المستقبل ) معرفة تدل علي العظمة اي مستقبل عظيم وعشان كمان الخفة في النطق
ولو حذفنا حرف الباء في كلمة بتتمنيه عشان سلاسة النطق
ونحذف الشدة اللي علي حرف الياء في كلمة ( ايديا ) بحيث تبقي ايدي وتبقي الجملة (يوم ما يبقي بإيدي حاجة )
انا عارف اني كده غلطان اني بنقد بعض اخطاء في قصيدتك
لكن ده ميمنعش انها جميلة والله والعاطفة اللي تغلب عليها روووعة
وبرده عشان تتقي الاخطاء دي بعد كده
انا ممكن اكون خطأ يعني مش بالضرورة اكون أهل لاني انقد شعر حضرتك .

واتمني قبول مروري

شككككرا جددددا يجججد
انا مستنيه الرد ده من زمااان لانى بحب جددا اللى يعرفنى بأخطائى ويوجهنى للصح وانا اساسا كاتباها وانا عارفه ملياااانه اخطاء لانى لسه كمان فى اول الطريق مش كفئ اوى يعنى
فكتبتها علشان اسمع ارائكم ونقدكم وانا شاااكره جددا لحضرتك وهشوف الاخطاء واغيرها ان شاء الله
شكككر على هذا المرور المفيد