ارخم 25 حاجه فى مصر

[يوسف الشوري]

1- تصريحات الدكتور نظيف واكتشافات سامح فهمى


رئيس الوزراء «الأطول» فى تاريخ مصر لا يكف عن إطلاق التصريحات ـ المدهونة بزبدة ـ التى تنقسم إلى ثلاثة أنواع، الأولى: «تسيح» بعد ساعات والثانية تذوب بعد أيام والثالثة تتلاشى بعد أسابيع، والأخيرة هذه هى أطول مدة لصلاحية تصريحاته، سبق أن وعد منذ شهور بحل مشكلة طوابير الخبز خلال أيام ولكنها إلى الآن لم يتم حلها ـ ولو مكنتوش مصدقين أسألوا الرصيف المقابل لأى فرن ـ وسبق أن قال إن مصر لم ولن تتأثر بالأزمة المالية العالمية، ومازال نزيف البورصة مستمرا، وغير هذا ما يضيق المجال عن ذكره، ولا يضاهى هذه التصريحات فى الرخامة إلا إعلان السيد المهندس سامح فهمى وزير البترول عن الاكتشافات البترولية والذهبية والفضية والفسفورية والمنجنيزية، والتى إن صدقنا نصفها لتخيلنا أن «البلية لعبت والدنيا بشبشت» ولا حاجة لنا إلى العمل أو الغربة فى بلاد الجلادين لنكسب قوت يومنا.

2- هيئة الأرصاد الجوية
تتميز هيئة الأرصاد المصرية بأنها بـ «تتوقع فى المتوقع» فى الشتاء تعلن أن «الدنيا برد» نتيجة الرياح الشمالية الغربية الآتية من أوربا، وفى الصيف تعلن أن الجو حار رطب نتيجة الرياح الموسمية الآتية من شبه الجزيرة العربية والهند، ولا أحد يعرف لماذا »تستقصدنا« الرياح بهذا الشكل المستفز، ولماذا لا تفعل الهيئة شيئا أمام هذا الاستفزاز الواضح، وما لزومها هى نفسها بكل معاملها وأدواتها إذا كانت الأرصاد الجوية من الممكن معرفة حذافيرها بالأقمار الصناعية، أو بضغطة زر على موقع «ياهو» الذى يتنبأ بالأرصاد الجوية فى أى مكان فى العالم لأسابيع وأشهر وربما لسنوات قادمة.

3- برامج التوعية فى القناة الثالثة
ثلاثة أنفار يشاهدون برامج القناة الثالثة، «المونتير» الذى يقوم بعمل المونتاج لهذه البرامج، والطالب المغترب الذى يسكن فى بيت طلبة تليفزيونه من ذوى القناة الواحدة، والثالث هو ذلك «العيل الغبى» الذى ظهر قفاه أمام كاميرا التليفزيون، وسأل واستقصى حتى عرف أن هذه هى كاميرا القناة الثالثة فاتصل بأصدقائه وأيقظ أهله من النوم ليتفرجوا على قفاه حينما يظهر على «الشاشة» والذين بالطبع لن يطيعوه لأن »العمر مش بعزقه« ومع نسبة المشاهدة المتدنية هذه تصرف القناة كل موازنة مئات الآلاف بل ملايين الجنيهات، لعمل برامج «التوعية» التى تشبه حقنة فى «العضل» لا تفيد ولا تتركك تجلس بسلام.

4- التغطيات الصحفية للحوادث
دبر خطته الماكرة، وتسلل كالثعبان، وتربص كالذئب البشرى، ولم يعرف قلبه معنى الرحمة ولا الإنسانية، ولف حبائل الشيطان حول رقبة الضحية المسكينة، وفعل فعلته النكراء، ضاربا بكل الموروثات والأخلاق والأديان عرض الحائط، واستدرجها إلى عش الشيطان، مضمرا نيته الخبيثة، وحينما نال غرضه الدنيء، قتلها وأسال دمها وقطع أوردتها ومزق جلدها، ثم غرق فى دموع الندم، وتم القبض عليه برعاية السيد وزير الداخلية وتحت إشراف السيد مدير الأمن، وتخطيط السيد مساعد أول مدير الأمن والسيد مساعد ثانى مدير الأمن، والسيد رئيس مياحث العاصمة. «نموذج لمقدمة خبر حوادث للقبض على طفل سرق فرخة».

5- إعلانات قناة الناس
إذا كنت بائعا «سريِّح يعنى» فى الأتوبيسات وتمتلك من الصوت الجهورى «أرخمه» ومن الطلة «أعفشها» ومن الدم «أثقله» فأدعوك لتقدم إعلانات قناة الناس التى ستجد فى استديوهاتها البيئة الحيوية الملائمة لتمارس مهنتك المفضلة، وصدقنى الفرق بين الأتوبيس وقناة الناس ليس كبيرا، والاثنين زحمة والثلاثاء أجازة وبيع و اكسب واللى يحصًّلك يكسًّرك.

6- بحمد الله لا يوجد سجائر.. عفواً لا يوجد بنزين 80
لافتتان تقابلهما كثيرا فى أكشاك السجائر وفى محطات البنزين، فإذا كان كشك السجائر لا يبيع السجائر، وإذا كانت البنزينة لا تبيع بنزين، فلماذا خلق الله البنزينات و الأكشاك؟

7- أغانى المناسبات وأفلامها
فى العيد، فى رمضان، فى 6 أكتوبر، فى عيد الثورة، فى عيد الأم، فى رأس السنة الهجرية، فى أى مناسبة من هذه المناسبات أو غيرها نستخرج الأموات من قبورهم ليعزفوا لنا مرحب شهر الصوم، أو يصوروا تحطيم خط بارليف، أو هزيمة أبو لهب، وبالطبع الرخامة فى الأمر ليست المناسبات لكن طريقة احتفالنا بها التى نأتى فيها بـ«دموع» أمينة رزق، أو «تكشيرة» محمود مرسى ليقنعونا أن المناسبة سعيدة وعلينا أن نحتفل.

8- أركن يمين وكلم الظابط
الرخص سليمة.. والحزام مربوط.. وطفاية الحريق وشنطة الإسعافات، ولابس نظيف، وغاسل سنانك، ومصلى وصايم.. ومع ذلك يقابلك أمين الشرطة بابتسامة بلهاء قائلا: أركن يمين وكلم الظابط.. لو قالك كده قوله أنا مخاصم الظابط ومبكلموش.

9- تشغيل النغمات والأغانى فى المواصلات العامة
نصيحة مجربة: لو قابلك أحد من أولئك الذين يشغلون نغمات الموبايل وأغانيه فى المواصلات العامة ويستمتعون بـ «النوكيا تون» بلا مراعاة لمن يجلسون بجوارهم، فقل له ساخرا: ألف مبروك الموبايل الجديد يا برنس، ووقتها سيكتشف حماقته ويخرس موبايله ملحوظة: إن لم يحدث الهدف المرجو من النصيحة فهذا يعنى أن فيرس الرخامة تطور، ووقتها «إتعامل أنت بقى»

10- لحظة إعلان المفتى للرؤية
كل سنة ننتظره، يصلى العشاء وسنتها، ليقول لنا كلمة أو أثنتين «غدا العيد» أو «العيد بعد غد» فيعيد ويزيد، ويذكر نفس الآيات لنفس المواقف، ويضع قوانين استشراف الرؤية، ثم يخالفها كلها بكلمة واحدة، وبعد أن يذل أنفاسنا يقول ما ينوى أن يقوله، ولا أدرى لماذا لا يقول «الكلمتين» ويريحنا.

11- المطبات الحديدية
لا أحد يعرف على وجه التحديد ما الهدف الكامن والسر الدفين وراء حرص هيئة الطرق والكبارى والأجهزة التنفيذية بالمحافظات من وضع هذه الخوازيق الحديدية فى الأسفلت، حتى تسربت شائعة تقول إن هيئة الطرق والكبارى تعاقدت مع الشركات المستورة لكاوتش السيارات بتثبيت هذه الخوازيق لتفسد كاوتش سيارات المصريين مقابل نسبة من ربحها الناتج عن سرعة استبدال كاوتش السيارات.

12- ديكتاتورية سائقى الميكروباز
انتبه أنت رهن الاعتقال.. هذه الجملة هى التوصيف الأمثل لحالة شروعك فى ركوب الميكروباص فى مصر، من أول: «خف نفسك يا بيه وأدخل رابع ورا» لحد «معلش يا أخواننا هلف من هنا عشان الظابط» وفى النهاية لا أنت نازل فى المكان الذى تريد، ولا أنت قادر على الاعتراض، على كلٍ «كفاااارة»

13- الفرانكو أراب


14- حملة «احسبها صح»
كنت فى الصف الرابع الإبتدائى وطلب منى مدرس اللغة العربية أن أكتب بحثا عن ترشيد الاستهلاك، فسودت عشر صفحات. وأذكر أننى كتبت من ضمن ما كتبت أننا لابد أن نرشد استهلاكنا من معجون الأسنان ولا نملأ الفرشاة، ونرشد من استهلاك الملابس بشراء معطف واحد فى الشتاء. ووقتها لم أكن أعرف ما معنى كلمة معطف. نرشد من استهلاك المياه بغسيل الملابس فى مياه البحر. ومنذ أن بدأت حملة أحسبها صح وأنا أشعر أن مدرس اللغة العربية نصب على وباع بحثى لحملة «احسبها صح».

15- مسلسلات الأطفال
نعجز عن عمل مسلسلات وبرامج أطفال خفيفة زى الأجنبى وأغلب البرامج عبارة عن «لت وعجن» أما المسلسلات ومنها قصص التراث التى تم تنفيذها بعبقرية رخامية قصوى ـ بتماثيل من صلصال، أغلب الظن، أن مبدعها أتى «بشوية طينة» من جنب الرصيف ليشكل بها شخصياته البلهاء، وكل ما شاهدت هذه المسلسلات أقول «هو مكنش معاه ربع جنيه يجيب بيه فرخ صنفره خشنة يصنفر بيه التماثيل دى شوية».

16- خطابات البنوك المكتوبة باللغة الإنجليزية
كما ينص الدستور فإن «مصر دولة عربية لغتها هى العربية» ومع ذلك تحرص البنوك العامة والخاصة على إرسال خطابات عملائها مكتوبة بالإنجليزية، وكأنهم يمارسون أعمالهم فى مصر أما عملاؤهم فمن إنجلترا العظمى.

17- نصائح أبوالعريف
سيقول لك: بكام الجاكت ده يا برنسسسس، فتجيبه شامخا: 475 جنيه من نيو بورن، فيضحك من قلبه على هبلك ويقول، شوفت الجاكت التى كنت جايبه السنة اللى فاتت وكانت عينك هتتطلع عليه..أهو ده كان بـ 150 من محل التصفيات، وسيبدأ فى قائمة نصائح من نوعية «حافظ على قرشك، أعمل زيى، خدنى قدامك مثل» وحينها ستكتشف أنك لاشىء وهو كل شىء وتتمنى أن تكونه، وبعد ما ترجع إلى بيتك ملوما محسورا، ستتذكر أنه جاء يبكى إليك ذات يوم من زميله الذى نصب عليه، ومن حبيبته الخائنة، ومن البائع الذى باع له شوية أسلاك على أنها «حرامى الدش» الذى سيمتعه بالأوربت والإيه آر تى بخمسة وعشرين جنيهاً.

18- مندوب المبيعات
سيقتحم عليك صحبتك وجلستك مع أصدقائك فى المقهى قائلا: معاك شريف من شركة روايح الجنة للبرفانات، فتعتقد أن هذا الشاب يسألك عن شىء فتقول له، لا والله ممعاييش، ثم تفهم أنه يعرفك إلى نفسه، وسرعان ما يزكم أنفك بروائح ما أنزل الله بها من سلطان، مدعيا أنها ماركات عالمية، ثم تفهم بعد فوات الأوان أن الذى هو جاثم أمامك ما هو إلا مندوب مبيعات لشركة روائح تحت السلم، فلا تغضب ولا تحزن على وجهك الذى أهيل عليه السبرتو الذى يسميه برفان، وانظر فى عينه محدقا قائلا «أمشى ياد».

19- رسالة «كلمنى شكرا»
لأ..عفوا

20- التظاهر بالتدين
إذا ركبت أية مواصلة عامة، فأنت بين نارين: الأولى وهى أن يفرض عليك السائق أن تستمع ما يحبه، والثانية هى أن يصعد أحد السادة المتدينين جدا الذى يعترضون على «الفسق» الذى يذيعه الكاسيت، وليس ببعيد أن يكون أحدهم حاملا ألبوم لأحد الدعاة الجدد أو القدامى ويجبر السائق على تشغيله، ويقول للسائق الله يهديك سمعنا حاجة تفيدنا بدل مزمور الشيطان ده، وإن كان لا يحمل ألبوما دينيا، فمن الجائز أن يخرج من جيبه مصحفا صغيرا ويقوم بتلاوة القرآن بصوت مرتفع، وطبعا أنت مسلوب الإرادة بين هذا وذاك، ويتمادى الكثيرون فى التظاهر بالدين فإذا أعطيت أحدهم شيئا بيدك اليسرى «زغر» لك ورفض أن يأخذها قائلا «تيمن» يا أخى، وإذا قلت له «إزيك» فـأنت الآن من مرتكبى الكبائر، فسيرفض الرد عليك أو حتى النظر إليك، وفى أقل الحالات سيرد على كلمة «إزيك» أو صباح الفل بـ«السلام عليكم ورحمة الله وبركاته».

21- نزلة المحور فى ميدان لبنان
إذا كنت من أصحاب السيارات وسلكت كوبرى أكتوبر أو المحور أو نفق الأزهر أو كنت من شريحة المشاة واستقليت مترو الأنفاق فأنت ممن ينطبق عليهم قول «لاحول لهم ولا قوة» فالمواصلات فى مصر جحيم مستمر، إلا أن الجحيم يستعر فى مثل تلك الحالات، لأن هذه الوسائل والطرق تم اختراعها لتخفف حدة الزحام المرورى المزمن ولذلك تم تخصيص طريق مغلقة ذات اتجاه واحد أو عربات سكة حديد مغلقة بإحكام تمشى تحت الأرض، وحينما يحدث تكدس فى المحور ومنزل ميدان لبنان، أوعطل فى نفق الأزهر أو المترو، فأنت لا تملك من أمرك شيئا، وستضطر اضطرارا أن تنضم إلى قافلة منتظرى الفرج، أما إذا صادفتك «تشريفة» وخاصة تشريفة حبيب العادلى فحينها اكتب وصيتك، وارسل لأهلك (أس أم أس) لتعلمهم بمكانك، وربنا يديلك ويدينا طولة العمر.

22- لحظة التصويت بمجلس الشعب
السيد فتحى سرور ـ الموافق يتفضل برفع يده؟ ويتبعها بكلمته المحببة: موافقة

23-
معروف أن المصريين أولاد نكتة ـ مع العلم أنه غير معروف حتى الآن مين نكتة دى؟ ـ ولذلك يتبارزون فى إطلاق الإفيهات، ومرة تصيب وعشرة تخيب، ويكفينا طبعا شرف المحاولة، والأفيه اللى ما يصبش يدوش، لذلك حياتنا دوشه مستمرة.

24- المخرجون والمعلقون فى المباريات
أرخم ما فى مشاهدة مباريات كرة القدم »فذلكة« المخرجين الذين يتركون المباراة ويحولون الكاميرات لتصوير السماء والقمر والنجوم وصورة السيد الرئيس وأقاربهم وأصدقائهم، ولا ينافسهم فى الرخامة إلا المعلقون الذين يتقمصون روح «نوبتجى» الأفراح ويوزعون السلامات على السيد مدير الأمن ومدير الاستاد ألخ ألخ ألخ.

25- مهند فى البانيو
بطل مسلسل نور «مهند» الذى حظى بإعجاب النساء، تحول إلى حاجة تغيظ فى إعلان البانيو الذى يعرض على المشاهد عشرات المرات وهو ينطلق كلمات تركية «برخامة».. وتظن أن شكله فى البانيو قضى على تعاطف المشاهدين معه فى المسلسل


يويو

[hazem_ayman]

نيس توبك يا يويو بجد عندك حق فى كل الكلام ده بس ضيف الحاجه 26 ان الزمالك دايما بيتغلب مش فاهم ليه
عجيبه يا مصر يلا استمر انا متابعك اهوه هههههههه
واحلى حاجه بتاع موااااااااااااااافقه دى


وكمان

2- هيئة الأرصاد الجوية (بيوصفه جو غير اللي متوقع)
3- برامج التوعية فى القناة الثالثة(منتهي منتهي الرخامه)
5- إعلانات قناة الناس(تقعد تقول يا مسهل يارب وتزهق وتحول القناه)
مسلسلات الأطفال(بقت بتجيب تخلف للاطفال )

[TAREK KEWAN]

ههههههههههههههههههه والله كلامك تماااااااااام

ونضيف ليهم موافقه بالاجماع بتاعت مجلس الشعب

يعرضوا القرار وباين مفيش حد بيوافق عليه

تلاقى الصوت اللى طالع مواااااااااافقه بالاجماااااااااع ( بالاكراااااااااه)

[Last Fantasy]

- إعلانات قناة الناس
إذا كنت بائعا «سريِّح يعنى» فى الأتوبيسات وتمتلك من الصوت الجهورى «أرخمه» ومن الطلة «أعفشها» ومن الدم «أثقله» فأدعوك لتقدم إعلانات قناة الناس التى ستجد فى استديوهاتها البيئة الحيوية الملائمة لتمارس مهنتك المفضلة، وصدقنى الفرق بين الأتوبيس وقناة الناس ليس كبيرا، والاثنين زحمة والثلاثاء أجازة وبيع و اكسب واللى يحصًّلك يكسًّرك

عجبتني دي أوي

[mmdwalid]

هي دي مصر يا باشا

[فوزي الحديدي]

هههههههههههههههههههههههههههههههه
موضوع في الجون
بس نسيت حاجة
26- خالد الغندور ومصطفى عبده (( الاتنين دول خصوصا ))

[zizo2_2]

موضوع رائع بجد

[هانى الشرقاوى]

دول بس
ده انت طيب أوى

[يوسف الشوري]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة hazem_ayman

نيس توبك يا يويو بجد عندك حق فى كل الكلام ده بس ضيف الحاجه 26 ان الزمالك دايما بيتغلب مش فاهم ليه
عجيبه يا مصر يلا استمر انا متابعك اهوه هههههههه
واحلى حاجه بتاع موااااااااااااااافقه دى


وكمان

2- هيئة الأرصاد الجوية (بيوصفه جو غير اللي متوقع)
3- برامج التوعية فى القناة الثالثة(منتهي منتهي الرخامه)
5- إعلانات قناة الناس(تقعد تقول يا مسهل يارب وتزهق وتحول القناه)
مسلسلات الأطفال(بقت بتجيب تخلف للاطفال )

ثانكيو زوووووم علي تشجيعك المتواصل

ههههههههههههههههههه والله كلامك تماااااااااام

ونضيف ليهم موافقه بالاجماع بتاعت مجلس الشعب

يعرضوا القرار وباين مفيش حد بيوافق عليه

تلاقى الصوت اللى طالع مواااااااااافقه بالاجماااااااااع ( بالاكراااااااااه)

بلاش نتكلم في السياسه

شكرا طارق علي مرورك

اقتباس:
- إعلانات قناة الناس
إذا كنت بائعا «سريِّح يعنى» فى الأتوبيسات وتمتلك من الصوت الجهورى «أرخمه» ومن الطلة «أعفشها» ومن الدم «أثقله» فأدعوك لتقدم إعلانات قناة الناس التى ستجد فى استديوهاتها البيئة الحيوية الملائمة لتمارس مهنتك المفضلة، وصدقنى الفرق بين الأتوبيس وقناة الناس ليس كبيرا، والاثنين زحمة والثلاثاء أجازة وبيع و اكسب واللى يحصًّلك يكسًّرك
عجبتني دي أوي

شكرا علي مرورك

[يوسف الشوري]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة mmdwalid

هي دي مصر يا باشا

دي مش مصر دا اللي فيها

[يوسف الشوري]

- خالد الغندور ومصطفى عبده (( الاتنين دول خصوصا ))

اه فعلا نسيت دي هههه

[يوسف الشوري]

موضوع رائع بجد

نورت الموضوع يا باشا

دول بس
ده انت طيب أوى

يا فارس باشا اكتب اللي انت شايفه كدا بقوا 26 هل من مزيد

[BaNZeR]

يبقى انت اكيد اكيد في مصر

حط معاك 27

إنك تقعد قدام التلفزيون مستني الاعلانات لما تخلص

[Amethyst]

مرسي ليك .. موضوع جميل ..
دول فعلا من أرخم الحاجات بس مش كلها طبعا .. لا تعد ولاتحصى أفعال بعض المصريين الغريبة ... واللي بيغيظني في بعض الحاجات دي الفشر والفشر والفشر وأدي مثال : اللوحة اللي متعلقة في محطة شرق الدلتا في نويبع اللي مكتوب عليها :

شرق الدلتا للنقل والسياحة .. متعة السفر الحقيقية ..
لا أعلم أين المتعة

[حسين المغربى]

أحب أضيف
- التعامل مع أى مصلحه حكوميه
-د/ علاء صادق( فى حلقة الحكام)
-شعر هيثم فاروق الطويل