|
||||||
| ركن العائلة منتدى يهتم بكل ما يخص الأسرة ( زوج - زوجة - أبناء ) |
 |
|
|
أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
|
#1
06-03-2012, 06:32 AM
|
||||
|
||||
قائمة الممنوعات الزوجية
القائمة الكاملة للممنوعات في علاقتكما الزوجية لزواج ناجح يدوم طويلا هناك قائمة من الممنوعات حتى تكون علاقتكما هادئة وسعيدة ومثارا لإعجاب المحيطين بكم. 1- لا تكن سلبيا أو كسولا. 2- لا تكن متنازلا أو خانعا، أو تقلل من قيمتك لترضيها أو ترضي الآخرين. 3- لا تكن مماطلا في تنفيذ شئ اتفقتما عليه. 4- لا تسمح بتدخل والدتك في علاقتكما، حتى لا تكون سببا رئيسيا في نزاعاتكما نتيجة انحيازها لك. 5- عندما تتشاجران، لا تسألها على سبيل المزاح: "هل أخذتِ دواءكِ المهدئ اليوم؟".. لأنها ستعتبرها إهانة بالغة، وستستشيط غضبا في وجهك. 6- لا تظن أنه يكفي أن تعرف زوجتك أنك تحبها، عليك أن تلقي هذه الكلمة على مسامعها من وقت لآخر. 7- لا تنشغل بعملك على حساب أسرتك. 8- لا تنشغل عن الحديث مع زوجتك، ومشاركتها هواياتها المفضلة. 9- لا تتجاهل زوجتك عندما تطلب منك إصلاح شئ ما من محتويات المنزل، كالسخان أو حاملة الستائر أو جهاز استقبال القمر الصناعيdaboon. 10- لا تقم أبدا بالتشاجر مع زوجتك أمام الناس أو احراجها علنيا أمام أسرتيكما أو أصدقائكما أو حتى الغرباء. 11- عليك مساعدتها من وقت لآخر في تربية أبنائكما، ولا تتعلل أبدا بأنها من وظائف الأم فقط. 12- لا تجعل بيتك بمثابة ركن الاسترخاء الذي تعود إليه من عناء العمل، لتجلس كالسلطان وتطلب من الجميع أن يخدمك، بل بادر بالسؤال على أهل بيتك، واقترح مساعدة كل منهم فيما يقوم به. 13- أثناء تواجدك مع زوجتك، عليك أن تمنحها الأولوية المطلقة، فلا تستقبل مكالمات هاتفية من زملاء العمل أو أصدقائك إلا في حالة الضرورة القصوى. 14- لا تقنع نفسك بأنك أصبحت خبيرا فيما تفكر فيه زوجتك. اسألها دائما عما يشغلها واعرض مساعدتها وأكد لها دائما أنك تساندها، وتقدر ما تقوم هي به. 15- عندما تتشاجران، لا تعايرها بخلافاتكما السابقة. تحدث فقط عن الواقعة موقع الشجار الآن. 16- لا تجعل التليفزيون رفيقك في البيت، فتقضي معه الوقت الذي يفترض أن تقضيه بصحبة زوجتك. 17- لا تخبر زوجتك أبدا أنها أصبحت بدينة. 18- لا تقاطع زوجتك عندما تشكو إليك ما يضايقها. 19- لا تقل لزوجتك أبدا أن تتوقف عن "التذمر والشكوى". 20- لا تعامل زوجتك وكأن رأيها غير ذات قيمة. 21- لا تنس امتداحها من وقت لآخر، سواء على جمالها أو ما ترتديه.. أو حتى حسن تنظيم المنزل وجهودها في تربية الأولاد ومساعدتهم في واجباتهم المدرسية. 22- لا تجعل الوقت الذي تقضيانه في ممارسة العلاقة الحميمية هو الوقت الوحيد الذي تقضيه معها منفردا. اقتطع بعض الوقت للتحدث معها والمزاح معها وحتى مشاهدة مسلسلها المفضل معها. 23- لا تحاول أبدا أن تغير زوجتك وتكيفها وفق رغباتك وأفكارك. لا تقتل حريتها ولا تمنعها من الإتيان ببعض التصرفات الغريبة طالما ليست عيبا أو حراما. 24- لا تنهر زوجتك أو تنعتها بأسماء وصفات جارحة. 25- عندما تغضب، كن رحيما وحنونا وسريع التسامح والعفو، ولا تحيل حياتها لجحيم لمجرد أنها أغضبتك في أمر ما. 26- لا تملي عليها ما ينبغي أن تشعر هي به، كأن تقول لها: "لا ينبغي أن تقلقي من هذا الأمر" أو "يجب أن تسعدي بما حدث"، لأنه اذا كانت تشعر بالعكس، فلابد أن لديها مبررا منطقيا لهذا الشعور. 27- عندما تخطئ في أمر ما، لا تحول اللوم إلى زوجتك، وترفع شعار: "إنه خطأك أنتِ منذ البداية"، تحمل مسئولية فعلك أنت. 28- عندما تكونان معا في خروجة جماعية مع آخرين، لا تتجاهلها طوال الوقت وتتحدث مع الموجودين سواء من الرجال أو النساء، بل اذهب إليها من وقت لآخر وتحدث معها ومازحها بالنكات وعبارات التدليل. 29- عندما تكون زوجتك خارج المنزل سواء للتسوق أو لزيارة والديها أو أصدقائها، فلا تجعلها تعود لتجد المنزل غير نظيف، بل حاول قدر الإمكان أن تجعله منظما ونظيفا كما تركته هي. 30- عندما تشكو إليك زوجتك عن الأشياء السلبية في يومها، فلا تقم أنت باستعراض ما مررت به طوال يومك، وكأنكما في سباق لاختيار من كان يومه أسوأ من الآخر.. فقط استمع إليها.
__________________
اطلبوا العلم، فإن عجزتم فأحبوا أهله، فإن لم تحبوهم فلاتبغضوهم هيا بنا نتعلم الديمقراطية  <!-- Facebook Badge START --><!-- Facebook Badge END -->
|
|
#2
06-03-2012, 06:36 AM
|
||||
|
||||
الخطأ سلوك بشري لا بد أن نقع فيه حكماء كنا أو جهلاء .. و ليس من المعقول أن يكون الخطأ صغيراً فنكبره .. و نضخمه.. ولابد من معالجة الخطأ بحكمة ورويه و أياً كان الأمر فإننا نحتاج بين وقت و آخر إلى مراجعة أساليبنا في معالجة الأخطاء .. و لمعالجة الأخطاء فن خاص بذاته .. يقوم على عدة قواعد: .. القاعدة الأولـى: اللوم للمخطيء لا يأتي بخير غالباً تذكر أن اللوم لا يأتي بنتائج إيجابيه في الغالب فحاول أن تتجنبه .. وقد وضح لنا أنس رضي الله عنه انه خدم الرسول صلى الله عليه وسلم عشر سنوات ما لا مه على شيء قط .. فاللوم مثل السهم القاتل ما أن ينطلق حتى ترده الريح علي صاحبه فيؤذيه ذلك أن اللوم يحطم كبرياء النفس و يكفيك أنه ليس في الدنيا أحد يحب اللوم .. القاعدة الثانية: أبعد الحاجز الضبابي عن عين المخطئ المخطئ أحيانا لا يشعر أنه مخطئ فكيف نوجه له لوم مباشر و عتاب قاس وهو يرى أنه مصيب .. إذاً لا بد أن نزيل الغشاوة عن عينيه ليعلم أنه على خطأ القاعدة الثالثة: استخدام العبارات اللطيفه في إصلاح الخطأ إنا كلنا ندرك أن من البيان سحراً فلماذا لا نستخدم هذا السحر الحلال في معالجة الاخطاء .. فمثلاً حينما نقول للمخطئ ( لو فعلت كذا لكان أفضل..) ( ما رأيك لو تفعل كذا..) ( أنا اقترح أن تفعل كذا.. ما وجهة نظرك ) أليست أفضل من قولنا .. يا قليل التهذيب و الأدب.. ألا تسمع.. ألا تعقل.. أمجنون انت .. كم مره قلت لك .. فرق شاسع بين الأسلوبين .. إشعارنا بتقديرنا و احترامنا للآخر يجعله يعترف بالخطأ و يصلحه القاعدة الرابعة: ترك الجدال أكثر إقناعاً .. تجنب الجدال في معالجة الأخطاء فهي أكثر و أعمق أثراً من الخطأ نفسه وتذكر .. أنك بالجدال قد تخسر .. لأن المخطئ قد يربط الخطأ بكرامته فيدافع عن الخطأ بكرامته فيجد في الجدال متسعاً و يصعب عليه الرجوع عن الخطأ فلا نغلق عليه الأبواب ولنجعلها مفتوحه ليسهل عليه الرجوع . القاعدة الخامسة: ضع نفسك موضع المخطئ ثم ابحث عن الحل حاول أن تضع نفسك موضع المخطئ و فكر من وجهة نظره و فكر في الخيارات الممكنه التي يمكن أن يتقبلها واختر منها ما يناسبه القاعدة السادسة: ماكان الرفق في شئ إلا زانه.. بالرفق نكسب .. ونصلح الخطأ .. ونحافظ على كرامة المخطئ .... القاعدة السابعة: دع الأخرين يتوصلون لفكرتك.. عندما يخطئ الإنسان فقد يكون من المناسب في تصحيح الخطأ أن تجعله يكتشف الخطأ بنفسه ثم تجعله يكتشف الحل بنفسه و الإنسان عندما يكتشف الخطأ ثم يكتشف الحل و الصواب فلا شك أنه يكون أكثر حماساً لأنه يشعر أن الفكره فكرته هو.... القاعده الثامنة: عندما تنتقد اذكر جوانب الصواب.. حتى يتقبل الأخرون نقدك المهذب و تصحيحك بالخطأ أشعرهم بالإنصاف خلال نقدك .. فالإنسان قد يخطئ ولكن قد يكون في عمله نسبه من الصحه لماذا نغفلها.. القاعده التاسعة: لا تفتش عن الأخطاء الخفية.. حاول أن تصحح الأخطاء الظاهرة و لا تفتش عن الأخطاء الخفية لأنك بذلك تفسد القلوب .. و لأن الله سبحانه وتعالى نهى عن تتبع عورات المسلمين القاعده العاشرة: استفسر عن الخطأ مع إحسان الظن.. عندما يبلغك خطأ عن انسان فتثبت منه واستفسر عنه مع حسن الظن به فانت بذلك تشعره بالاحترام و التقدير كما يشعر هو بالخجل وان هذا الخطا لا يليق بمثله ..كأن نقول وصلني انك فعلت كذا ولا اظنه يصدر منك القاعده الحادية عشر: امدح على قليل الصواب يكثر من الممدوح الصواب .. مثلاً عندما تربي ابنك ليكون كاتباً مجيداً فدربه علي الكتابه و أثن عليه و اذكر جوانب الصواب فإنه سيستمر بإذن الله .. القاعده الثانية عشر: تذكر أن الكلمة القاسية في العتاب لها كلمة طيبة مرادفة تؤدي المعنى نفسه.. عند الصينيين مثل يقول .. نقطة من عسل تصيد ما لا يصيد برميل من العلقم.. ولنعلم أن الكلمة الطيبة تؤثر .. و الكلام القاسي لا يطيقه الناس.. القاعدة الثالثة عشر: اجعل الخطأ هيناً و يسيراً و ابن الثقة في النفس لإصلاحه .. الاعتدال سنة في الكون أجمع و حين يقع الخطأ فليس ذلك مبرراً في المبالغة في تصوير حجمه ... القاعدة الرابعة عشر: تذكر أن الناس يتعاملون بعواطفهم أكثر من عقولهم
__________________
اطلبوا العلم، فإن عجزتم فأحبوا أهله، فإن لم تحبوهم فلاتبغضوهم هيا بنا نتعلم الديمقراطية <!-- Facebook Badge START --><!-- Facebook Badge END -->
|
|
#3
06-03-2012, 06:43 AM
|
||||
|
||||
|
لا َنريـِـدْ الكَمـّال وَلكِـنْ نرِيـّد قلوُبـاً تصّحُو عِنــّد الخَطـأ
بدَايّة الإنْساَن ذَلكٍ المجُهّول /مزيِج مَنْ الصَفاًت المتُنافرَة التيِ تكُون لَه المًقوُد الرئيِسَي في حَياتهّ أحيَانْ تغلَب بعَض الصِفاَت علِينَا فيَشعرِ المَرء انَه علَى خطَأ جسيٍم لمَاذا ؟ لأَن حَياتّه لا تِسير بالشَكل الِذي يَتمنَاه .. ولكِنْ الحَل الرئيٍسيِ لذَلك هوُ الوَسطِية ِفي الأمُور يجَب الأخَذ مِن كٌل شيِ القَدر اليَسير لكِي تكَتمْل فيٍ النَهاية مَع سَابقاَتهّا فتتكوُن منِ خَلال البَساَطة ّ شخَصيْة عاليَة المٌستوّى مترَاميَة الأطًرافْ تكَسوهّا الطَيًبة مّن جَهةٍ وينَازَعهاالعقَل مِن أخٌرى .. وَسنَلخٍص هَذا فيٍ ماَيلٍي : القلَيـٍل مــٍنّ العَقـلْ لكِي يبعًدناً مِن خَلاله عًن ْسفاَسفّ الأمُور وًيجَعلنّا نضّع مُوازيٍن للأَشَياء وًلا نسَتعجْل بِها القلَيــــلّ مــِن الصَبــّـر لكِي لا نجِزعْ من نوَائبْ الدَهر وّلا نمَنع أنْفسَناً منْ أجّره قَال تعَالى ((إنمِا يُوفِى الصَابُروّن أجَرهَمْ بغَير ّحِسَابّ )) القَليـِلْ مــِن الرّحمّـة لكِي لاَ نظّلمْ مَن هُم تحَت إمُرتنّا سوَاء ِفي الحيَاة العمَليّة أو ْالاجَتمّاعيِة ولكِي نتَخْذ منّ إنسَانيِتنا بَاب يوقًظنا عَن الوصٌول إلىَ المَرحّلة البهَيمِية أو َبمعّنى الأصَح قانُون ّالغَابةّ ..! القَليِل مِن العلـّم لكِي نعبَد اللهْ علَى بَصِيرة ونِستَطيٍع أنّ نَواكِب المجُتمَع ِفي كّل حاَلاتهّ قاَل تعاَلى ((قُلْ هَل يسَتوٍي الذَينْ يَعلمٌون وَالذِينّ لاَ يعلْمُونّ )) القَليْل مــَن الكَرم ّ قَالْ تَعالىّ (( ولا تجعل يدك مغلولة إلى عنقك ولا تبسطها كل البسط فتقعد ملومامحسورا )) السّلاسـّـة فِي المعَاملّــة لكِي تَستِطيعّ إنْ تحُب الَناس وَيحُبوّك وَلا تَكن شَحيٍحاً فيٍ عوَاطِفكّ فيكُرهكْ منّ حُولكّ . القَليِـّل مـِـن الحُبّ لكَي تجَعلْ حَياتكْ ليَنه سَهله وتَبعّد عنَهاُ القَسوةّ الجَاِمحة وَالأناَنيِة المُبطنّة .. القَليٍـل مِــنّ الأمًـل لاَنْ الإنسّانّ بلا أمَل سُوف َيجّعل مِن نفَسه سًجيِنا ًفيِ غَابة مِن الوُحوُش تحَيطّ بَها المَتاهَات مِنّ كُل جَانبْ ويجَعّل مِن نفُسه معَرضاّ للإمَراضْ النفسّية الِتي لَن تجعًله يفُكر ِفي ما َوهبّه الله مِن نَعمّة يَستطِيع إنّ يمَتع نفَسّه بَها فيِ الدُنياّ .. القِليـِل مـِن محًاسَبــة النفُــسّ فأّن الإنًسانّ الذِي لا َيحاُسب نفَسه إِنما يًكوُن قدّ ادَعى لنفَسه الكًماّل وَلم يعَلم بَأن الإنسَانّ الذِي لا َيحَاسبّ نفَسه يكوًن علَى ضَلالتهّ داَئمّا عرضّة للسخُريِة ممَن حَوُله . الإنسَانّ مخًلوقُ ملولّ لوَ التَزم فيِ شَيء معُين لضّن انهُ محاَصَر وَلهم بَتركهّ فيِ النَهايهّ ولكَنه لوَ عمَل بعَضّ الاتزّان لعَاش ْمعه بكُل سلاَسّة .. وَقفـــّه لا َنريـِـدْ الكَمـّال وَلكِـنْ نرِيـّد قلوُبـاً تصّحُو عِنــّد الخَطـأ .. وعَقــُولٌ تعِـي مَا هُو الخَطّـأ .!
__________________
اطلبوا العلم، فإن عجزتم فأحبوا أهله، فإن لم تحبوهم فلاتبغضوهم هيا بنا نتعلم الديمقراطية <!-- Facebook Badge START --><!-- Facebook Badge END -->
|
|
#4
06-03-2012, 01:37 PM
|
||||
|
||||
|
الرجل الشرقي لديه قائمة طويلة من الممنوعات لا تعد ولا تحصى  تتعرض الفتاة في بيت أهلها أولاً وبعد الزواج لقائمة طويلة من الممنوعات وسلسلة عريضة من المحظورات. لا تفعلي كذا وبعد الزواج تنتقل سلطة تنفيذ هذه الممنوعات إلى الزوج، فإما أن يبلغها إياها بشكل مباشر، وإما أن يوحي إليها من خلال نظراته وتصرفاته، لكن هذه الممنوعات لا تروق بالضرورة لجميع الفتياتلا ترتدي هذا ابتعدي عن فلانة ولا تصاحبي علانة إلخ فما هذه الممنوعات ؟ وكيف تتعامل معها الفتيات قبل وبعد الزواج ؟ استطلعنا عدداً من آراء النساء والفتيات حول قائمة الممنوعات التي تحاصرهن قبل الزواج وبعده. الحرية الشخصية ممنوعة عند الأهل س مصرية من كفرالشيخ تبدأ الحديث قائلة : من باب الخوف والحب ودافع الحرص والمتابعة، ومن واجب اختيار الأفضل والأنسب يتعمد كثير من أولياء الأمور إلى إصدار قائمة منوعة بالممنوعات التي يجب أن تمتنع عنها بعض الفتيات من مصادرة آرائهن إلى التدخل في كافة شئونهن، مثل التخصص الدراسي والزواج. فهناك من يقول من الآباء (ممنوع إكمال الدراسة حتى تتزوجي) و(ممنوع زيارة الصديقات أو استقبالهن حتى تتزوجي) وممنوع السفر والمحمول.. وإلخ، طبعاً من حق الأهل إصدار هذه الأوامر، ولكن من حق الفتاة أن تتمتع بجانب من الحرية الشخصية في منزل والدها وقبل الزواج لان هذا يزيدها من الثقة بنفسها ويشعرها بحجم المسئولية تجاه اختياراتها فالواقع هنا تغير وأصبح مملوءاً بالمستجدات التي أحدثت نقطة تحول عند كثير من الشابات حتى أصبحت الحرية الشخصية مطلباً ضرورياً بعد أن وصلن إلى مرحلة من التمييز بين الصواب والخطأ. لائحة ممنوعات الزوج وتشير هبة البنان إلى أن الرجل الشرقي عامة لديه قائمة طويلة من الممنوعات لا تعد ولا تحصى وتختلف باختلاف تربيته ونشأته ودراسته وطبقته الاجتماعية، لكن هناك قائمة من الممنوعات قد تكون موحدة لدى معظم الرجال مثل عدم السماح للنساء بارتداء أزياء مثيرة أو فاضحة، والالتزام بالحجاب الكامل وعدم لبس عباءات الكتف في المناسبات، فهذا الأمر لا يعتبر مسيئاً بقدر ما تشعر الزوجة باهتمام وحب زوجها لها، وأنا عن نفسي عانيت كثيراً واصطدمت مع زوجي بسبب خروجي مع السائق من دون علمه وتأخري أحياناً خارج المنزل في الأفراح وكان لديّ وقت محدد للعودة يجب ألا أتخطاه مهما كانت الظروف لكن بالجلوس مع شريك حياتي والتفاهم استطعت اقناعه ووصلنا إلى حل مشترك لهذه المشكلة من خلال اتفاقنا على بعض الأمور، وهنا لابد للزوج أن يمنح شريكة حياته قدراً من الثقة والمسئولية عن قراراتها. وتؤكد هبة البنان أن لائحة المحظورات لديها تتعلق بالمظهر الخارجي وهي تتقبلها عن اقتناع ورضا فمثلاً ممنوع اللبس الضيق والأزياء غير المحتشمة والشفافة، هذه هي أهم الممنوعات التي يجب أن ابتعد عنها حتى لا تقع أي مشكلات بيني وبين زوجي وأنا راضية ومقتنعة بها من دون أي قرارات واعتقد أنني محظوظة لمراعاتي هذه الممنوعات لأنني اسمع الكثير من صديقاتي عن لوائح ممنوعات كثيرة تكدر حياتهن وتجعلهن يعشن في جحيم دائم، مثل ممنوع على الزوجة أن تتصرف برغبتها وممنوع عليها أن ترفض زيارة أو استقبال أهل زوجها لو كانت مشغولة أو ليست في مزاج يسمح لها باستقبال أي احد، والأدهى من ذلك ممنوع عليها أن تحتج أو تعترض لو تزوج زوجها عليها واتى لها بضرة في بيتها؟ أنانية الرجل ومن جهة أخرى قالت صباح خير الله قائمة الممنوعات التي تطالني بالدرجة الأولى وتطال كثيرات من بنات ***ي لا تعد ولا تحصى دافعها أنانية الرجل وحبه الزائد لشخصه ونفسه وأنا مكبلة بسلسلة من الممنوعات لها أول وليس لها آخر. أهمها يطالبني بعدم الإسراف وهو من ينفق راتبي وراتبه على المنزل ويمنع عني التصرف بأمور كثيرة في البيت وهو يتصرف ويأخذ قرارات تخرب البيت، كما يمنعني من التعرف أو زيارة الجارات او فتح هاتفة المحمول أو مقاطعته أثناء متابعته للتلفاز يعني باختصار (المسموح والمتاح له ممنوع عليّ وعلى أطفالي) واعتقد أن هذه العبارة تكفي وتوضح ما أريد قوله... من ناحيتها قالت سمرالمنشاوى متزوجة منذ فترة طويلة : لو كانت الزوجة تحترم زوجها ستنفذ كل ما يمليه عليها ولو كانت العكس فهي لا تتقيد حتى بتعليماته العادية الروتينية المتعارف عليها في الحياة الزوجية.. مضيفة هناك مثل يقول (إذا أردت أن تطاع فاطلب ما يستطاع) وحينما يطلب مني تنفيذ أمر ما أو يمنعني فهذا من حقه وعليّ الطاعة، أما الممنوع الوحيد في حياتنا الزوجية فهو الكذب بكل ألوانه وأشكاله حيث اخبرني في ليلة الزفاف عن هذا الممنوع الذي يجب عليّ الحذر من الوقوع فيه. إلغاء للشخصية من جانبها أوضحت أستاذة علم الاجتماع د. آلاء ضبعون عن تأثير قائمة الممنوعات على المرأة وقالت: إذا كان أمر المنع يفرض فرضاً فمعناه أنه يلغي شخصية المرأة ويخلق حاجزاً بين الزوج والزوجة وكلما كانت هناك مسافة من الحرية والاتفاق والحوار الناجح بين الزوجين كانت الحياة أسهل وسلسة ويكون هناك اتفاق بينهما للأشياء التي يحتاجها كل واحد منهما يعني أن الزوجة شعرت بالاحترام والتقدير لزوجها فستقوم بكل ما يرضيه وإذا كان العكس فستتحداه وفي حال أن الخوف يمنعها من الاعتراض أو الاحتجاج فإنها ستقوم بهذا الشيء من خلف ظهره.. مضيفة: هنالك عوامل عدة مباشرة وغير مباشرة تؤثر في الممنوعات التي يفرضها الزوج على زوجته أهمها المعرفة الوثيقة بينهما وحجم التوافق الثقافي والاجتماعي بينهما وسن كل واحد منهما، لان كل فرد منهما له منهجية وسلوك في حياتهما والزواج عبارة عن شراكة حياة طويلة ومستدامة ولابد أن يكون لها إدارة واضحة وبالتالي هذا الزوج يحتاج إلى أن يحدد النقاط الأساسية لنظام بيته من مواعيد الخروج والدخول إلى الأزياء التي ترتديها زوجته وبناته... إلخ.ضمن أطر معينة لان ديننا الإسلامي جعل القوامة بيد الرجل ولو قارنا أي مؤسسة تجارية أو مسئول ناجح نجد أن سر نجاحه وراء قيادته ومن سنه للقوانين المنضبطة في إدارته أو شركته أو دولته فما بالك في منزل الإنسان نفسه إن اوجد القوانين اللازمة فسيكون الشكل العام مقبولاً وتنظم الحياة من دون أي مشكلات أو احتجاجات..كما قالت د آلاء كل المجتمعات الإنسانية تضع خطوطاً حمراء لأفرادها أو ممنوعات بعينها على أساس ثقافة ذلك المجتمع وما على الأفراد إلا الانصياع لها وإلا دفعوا ثمن تمردهم فإذا سلكت الزوجة سلوكاً غير مرغوب فيه من قبل ثقافة المجتمع فلابد أن تتحمل نتائج سلوكها هذا أما لو كان المنع كما ذكرت بداية لمجرد المنع أو لإثبات قوة الرجل فقط أمام زوجته وأولاده وكان الرجل يعاني نقصاً في شخصيته وعلمه ومكانته المهنية والاجتماعية. أما عن تعامل الزوجات مع الممنوعات فتوضح د. آلاء ضبعون أن المرأة بشفافية روحها تعرف إلى حد كبير ما الممنوع المرغوب وما الممنوع غير المرغوب وهذا بالطبع يسهل على الزوجة كيفية التعامل مع ممنوعات الزوج مضيفة هنالك نوع آخر من النساء لا يمانع من أن يضع الزوج قائمة من الممنوعات لأنهن يشعرن بأن ذلك نابع من حب وغيرة زوجية لكن إذا زاد الأمر على حده، فقد يؤدي إلى نتائج عكسية. وتوضح د. آلاء انه مهم جداً أن يكون للزوجة فكرها واستقلاليتها الخاصة، والزوجة التي تتعود التنازل عن احتياجاتها الخاصة فهي امرأة تظلم نفسها اليوم. الرجل يحترم المرأة القادرة التي تعرف ماذا تريد وعندما يجدها عكس ذلك يفرض عليها سيطرته وهيبته [إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم]. وهذا معناه أن الزوجة بحاجة لأن تقوي نفسها وتواجه كل الظلم أو التعسف الذي يصيبها من أي إنسان مهما كان أما إذا كانت مستسلمة وضعيفة ومسكينة فستعاني الكثير وعليها أن تتحمل كل ما يأتيها
__________________
اطلبوا العلم، فإن عجزتم فأحبوا أهله، فإن لم تحبوهم فلاتبغضوهم هيا بنا نتعلم الديمقراطية <!-- Facebook Badge START --><!-- Facebook Badge END -->
آخر تعديل بواسطة محمد حسن ضبعون ، 06-03-2012 الساعة 01:52 PM
|
|
#5
06-03-2012, 01:45 PM
|
||||
|
||||
|
الرجل يصادر حرية المرأة عندما تكون الزوجة جميلة والزوج غيور المرأة الجميلة هى مطلب وأمنية كل رجل، وقد خلق الله المرأة مخلوقا جميلا يصعب مقاومة سحره وخاصة من طرف الرجال، ومهما تظاهر بعضهم بأن الجمال صفة غير ذات قيمة كبيرة بالنسبة لهم فى المرأة فإننا كثيرا ما نرى أصحاب تلك الآراء يلاحقون الفتيات الجميلات بأعينهم بطريقة تعكس تناقض آرائهم التى يتفوهون بها مع حقيقتهم التى يخفونها، ولأن المرأة الجميلة تكون محط الأنظار دائما تسلط عليها الأضواء بكمية أكبر من غيرها فإن ذلك يدفع الرجل إلى الغيرة عليها وقد تصل هذه الغيرة إلى حد مبالغ فيه يجعل المرأة تشعر أن جمالها الذى أنعم الله عليها به لتكون أكثر سعادة فى حياتها قد عكر عليها صفو هذه الحياة بسبب غيرة الرجل الزائدة، فالرجل الغيور قد يتفنن فى اختراع طرق تعبيره عن الغيرة وقد يصل به الأمر أحيانا إلى حد منعها من الخروج من البيت أو النظر حتى من شرفة أو نافذة البيت، ليس ذلك فحسب بل إن الواقع يحمل أمثلة عن الغيرة أكبر بكثير مما يمكن أن يتصوره العقل، وقد حملت لنا المحاكم قضايا طلاق كثيرة حدثت بسبب الغيرة الشديدة على الزوجة الجميلة ونتيجة عدم احتمال الزوج تبعات جمال زوجته، وإرهاق أعصابه التى لا تهدأ يفكر فى كل لحظة فى وسائل أكثر فاعلية من سابقاتها لمدارة عيون الرجال عنها، وفى المقابل نجد عدم احتمال الزوجة دفع ضريبة جمالها الباهظة الثمن من حريتها وراحتها، ودفعها الى ملل من قائمة الممنوعات المفروضة عليها، وكأنها قد أذنبت حين جاءت الى الدنيا جميلة. قضايا لم تحسم ونسرد هنا إحدى القضايا المعروضة الآن أمام المحاكم لزوجة عانت كثيرا من غيرة زوجها الشديدة عليها وهذه هى حكايتها التى تقول فيها: كنت دائما محط أنظار الجميع وخاصة الرجال، وكان الجميع يبدون إعجابهم بجمالى الذى كان وبلا غرور مميزا ولافتا للأنظار، كنت حديثة التخرج من الجامعة عندما تقدم لخطبتى شاب كان دائما يلاحقنى بنظراته أينما ذهبت، دون أن يحاول الحديث معى حتى فوجئت ذات يوم وقد حضرت والدته إلى بيتنا تخطبنى لابنها، بالرغم من أنى كنت قد رفضت قبله كثيرين إلا أن شيئا ما كان قد شدنى إليه دفعنى لقبول الخطبة، هذا إلى جانب أنه ذو مستوى اجتماعى وثقافى مميز مما شجعنى أكثر على القبول، فقد كان باختصار عريسا تتوفر فيه مواصفات متكاملة وتحسدنى عليه الكثيرات، وجعلتنى فترة الخطوبة القصيرة نسبيا أتعلق به وكان هو يغدق على بكلمات الحب والإعجاب بجمالي، ولم تكن غيرته فى فترة الخطوبة تتجاوز حدودها المتعارف عليها، ولا يمكن وصفها بالغيرة الشديدة أو المرضية إلى أن تم زواجنا، ومنذ الأسبوع الأول بدأت أشعر وكأنى أعيش داخل زنزانة معزولة عن العالم الخارجي، ممنوع على أن أفتح باب البيت، ممنوع أن أفتح نافذة أو أنظر منها، ممنوع أن أتحدث مع الجيران، حتى الهاتف غير مسموح لى بالرد عليه، عملى أجبرنى على تقديم استقالتى منه، لا يمكننى أن أذهب لشراء حاجياتى الخاصة أو حاجيات البيت، حتى زيارة أهلى لا تحدث إلا فى فترات متباعدة ولا تكون الا برفقته، معاملته لى أجبرتنى على مقاطعة أعز صديقاتي. هذه القيود التى كبلنى بها جعلتنى أكره الحياة معه، كان يقول لى أنت جوهرة ثمينة لابد من الحفاظ عليها من أعين الناس، حتى لا يحاولون سرقتها، وكأنى امرأة ساذجة وتافهة لا عقل لها ولا تعرف كيف تتعامل مع الآخرين بطريقة توفر بها الحماية لنفسها من دون أن يعمل هو على ذلك. قائمة الممنوعات والاوامر وفى كل يوم تزداد قائمة الممنوعات، وتضاف إليها آوامر جديدة وكأنى أعيش داخل معسكر بل أكثر بكثير من ذلك، بدأت أكره تلك القيود وكرهت نفسى وجمالى الذى جعلنى أعيش تحت الإقامة الجبرية، وتمنيت أن أكون كأية امرأة عادية حتى أستمتع بحياتى وأحس أنى إنسان يستحق أن يمارس حياته بصورة طبيعية، وفى لحظة شجاعة طلبت من زوجى الطلاق، بعد أن سقطت كل قدراتى على الاحتمال، صدم كثيرا بقرارى ورفضه ورفض مناقشتي، فقد أوضحت له أن هذه الحياة المقيدة الحرية والغيرة الشديدة من قبلك حرمتنى من أن أكون إنسانة كاملة وجعلت حياتى هامشية لا هدف لها ولا معني. رفض أن يمنحنى الطلاق معللا بأن كل ما يفعله من باب حبه لى والحفاظ علي، تركت البيت وذهبت إلى بيت أهلي، ثم تقدمت بطلبى الى المحكمة ولازالت انتظر القرار الذى سيمنحنى حريتى وراحتي. ونرى رأى علماء النفس فى مسألة غيرة الزوج المبالغ فيها على الزوجة وهل جمال المرأة الزائد يعطيه الحق فى ممارسة غيرته عليها بصورة كبيرة؟. جميلة بشكل واضح تقول الأخصائية النفسية د. آلاء ضبعون: عندما تكون المرأة جميلة بشكل واضح فإن ذلك يجعلها عرضة دائمة لإبداء الإعجاب بها، ومحاولة التقرب إليها والتعرف عليها، وهذه التصرفات تدفع الرجل إلى محاولة فرض سياج حولها لعزلها عن كل العالم المحيط بها حتى لا يرى هذا الجمال سواه، ولكن الغيرة عندما تزيد عن حدها فإنها تصبح قيدا مملا تسعى المرأة لكسره بكل قوتها، فعندما يقوم الرجل بوسائل تقيد المرأة بطريقة مبالغ فيها يدفعها ذلك إلى النفور، منه وبالتالى كراهيته والغيرة على الزوجة الجميلة يجب أن لا تتجاوز حدود الغيرة التى تعبر عن الحب لها والإعجاب بها اما منعها من مزاولة عملها أو الخروج من البيت وغيرها الكثير من التصرفات التى يقوم بها الرجال الغيورون تدل على أنانية شديدة وحب للتملك، وفى ذلك مصادرة لكل حقوقها فى ممارسة حياتها بصورة طبيعية بعيدة عن كل الأمراض النفسية التى يمكن ان تتعرض عليها نتيجة هذه التصرفات، وأول هذه الأمراض هو الاكتئاب نتيجة العزلة المفروضة لها ومنعها من الاختلاط بالآخرين ومحاولة إلغائها كانسان له كيان وفكر وعقل وليست امرأة جميلة فحسب. كل هذا يدفعنا إلى السؤال هل جمال المرأة سبب كاف لتقييدها ومنعها من ممارسة حياتها الطبيعية؟ وإذا كان هذا الجمال نعمة قد وهبها الله لماذا يحوله الرجل إلى نقمة عليها؟ ولماذا الاعتقاد دائما بأن المرأة الجميلة لا يمكن أن تكون قادرة على تحمل مسئولية الحفاظ على نفسها بل إنها تحتاج إلى راع يرعى هذا الجمال ويحافظ عليه من أعين المعجبين؟. وكلمة أخيرة نقولها لك أيها الرجل الغيور لديك امرأة جميلة فحافظ عليها ولا تحملها ذنب أنها قد خلقت جميلة، فقد خلقها الله ذات جمال لتسعد أنت به لا لتستقى هى به كأس العذاب
__________________
اطلبوا العلم، فإن عجزتم فأحبوا أهله، فإن لم تحبوهم فلاتبغضوهم هيا بنا نتعلم الديمقراطية <!-- Facebook Badge START --><!-- Facebook Badge END -->
|
|
#6
06-03-2012, 09:22 PM
|
|||
|
|||
|
شكرا على الموضوع المفيد ، جزاك الله خيرا
|
|
#7
07-03-2012, 10:04 AM
|
||||
|
||||
|
اقتباس:
نشكر مروركم الكريم
__________________
اطلبوا العلم، فإن عجزتم فأحبوا أهله، فإن لم تحبوهم فلاتبغضوهم هيا بنا نتعلم الديمقراطية <!-- Facebook Badge START --><!-- Facebook Badge END -->
|
|
#9
08-08-2012, 02:25 PM
|
|||
|
|||
|
اقتباس:
__________________
كفي بالله سندا وكفي به هاديا وحبيبا وكفي به معطيا وكفي بالله عن كل شئ
|
|
#10
09-08-2012, 08:53 AM
|
||||
|
||||
|
اقتباس:
شكرا جزيلا
بارك الله فيك
__________________
اطلبوا العلم، فإن عجزتم فأحبوا أهله، فإن لم تحبوهم فلاتبغضوهم هيا بنا نتعلم الديمقراطية <!-- Facebook Badge START --><!-- Facebook Badge END -->
|
|
#11
09-08-2012, 09:58 PM
|
||||
|
||||
|
مشكور على الموضوع
__________________
|
|
#12
11-08-2012, 02:00 AM
|
||||
|
||||
|
اقتباس:
شكرا جزيلا
بارك الله فيك
__________________
اطلبوا العلم، فإن عجزتم فأحبوا أهله، فإن لم تحبوهم فلاتبغضوهم هيا بنا نتعلم الديمقراطية <!-- Facebook Badge START --><!-- Facebook Badge END -->
|
|
#14
11-08-2012, 06:50 AM
|
||||
|
||||
|
اقتباس:
شكرا جزيلالمروركم الكريم
بارك الله فيك
__________________
اطلبوا العلم، فإن عجزتم فأحبوا أهله، فإن لم تحبوهم فلاتبغضوهم هيا بنا نتعلم الديمقراطية <!-- Facebook Badge START --><!-- Facebook Badge END -->
|
|
#15
11-08-2012, 07:43 AM
|
||||
|
||||
|
موضوع رائع جدا
افادكم الله
__________________
إعلانات مبوبة في بني سويف - Dawarli.com
|
|
| العلامات المرجعية |
«
الموضوع السابق
|
الموضوع التالي
»
العرض العادي
|
|
جميع الأوقات بتوقيت GMT +2. الساعة الآن 01:01 PM.
